NORMAS Y LMITES QU SON LAS NORMAS Y

NORMAS Y LÍMITES

¿QUÉ SON LAS NORMAS Y LOS LÍMITES? l l UN LÍMITE LE DICE AL NIÑO: “HASTA AQUÍ PUEDES LLEGAR. MÁS ALLÁ, NO”. LOS LÍMITES PROPORCIONAN SEGURIDAD AL NIÑO PARA ENFRENTARSE AL MUNDO. l l LAS NORMAS MARCAN LA ORGANIZACIÓN NECESARIA PARA QUE UNA FAMILIA FUNCIONE. SIRVEN PARA QUE EL NIÑO APRENDA QUÉ ESTÁ PERMITIDO Y QUÉ ESTÁ PROHIBIDO.

LA COMUNICACIÓN EN LA FAMILIA. LA FORMA EN QUE NOS COMUNICAMOS EN LA FAMILIA ES FUNDAMENTAL PARA ESTABLECER CON ÉXITO LOS LÍMITES Y LAS NORMAS. ELEMENTOS QUE FACILITAN LA COMUNICACIÓN: l LA ESCUCHA ACTIVA. l LA HABILIDAD PARA MOTIVAR l LA EMPATÍA.

EL DIÁLOGO TANTO EL EXCESO COMO LA FALTA DE DIAÓLOGO DIFICULTAN LA COMUNICACIÓN Y PUEDEN PRODUCIR DISTANCIAMIENTO ENTRE PADRES E HIJOS. ¿CÓMO HACERLO? l DAR TIEMPO AL CHICO PARA QUE ENTIENDA LO QUE SE LE HA DICHO. l TRAS UNA PAUSA SE LE PUEDE PREGUNTAR QUÉ OPINA (ESCUCHA ACTIVA). l LOS SILENCIOS SON IMPORTANTES EN EL DIÁLOGO PORQUE PERMITEN QUE INTERVENGAN TODOS LOS PARTICPANTES.

LA AUTORIDAD PARA GANARSE UN RECONOCIMIENTO QUE LES OTORGUE AUTORIDAD, LOS PADRES PUEDEN: l ESTABLECER NORMAS QUE TENGAN EN CUENTA LAS NECESIDADES DE LOS MIEMBROS DE LA FAMILIA. CONTAR CON LO QUE EL NIÑO PRECISA. l CONSENSUAR ENTRE PADRE Y MADRE LO QUE SE QUIERE CONSEGUIR. l CUMPLIR Y HACER CUMPLIR LAS NORMAS MARCADAS Y ACEPTAR LAS CONSECUENCIAS QUE SE DERIVAN DEL CUMPLIMIENTO O NO DE LAS NORMAS ESTABLECIDAS.

REFLEXIONES SOBRE EL NO l l ES NORMAL QUE APAREZCA EL MIEDO AL NO SABER CONTROLAR LA REACCIÓN QUE PUEDA TENER EL NIÑO ANTE LA NEGATIVA. NO HAY QUE SENTIRSE CULPABLES PORQUE LAS NEGATIVAS AYUDAN AL NIÑO A MADURAR Y CRECER. EN LA VIDA TENDRÁN QUE ENFRENTARSE A MUCHAS FRUSTRACIONES Y LA TOLERANCIA A DICHA FRUSTRACIÓN SE APRENDE EN LA INFANCIA, CUANDO LOS PADRES DICEN “NO” Y LO MANTIENEN. SI UN NIÑO NO CONOCE EL “NO”, LE COSTARÁ MUCHO MÁS HACER FRENTE A LA ADVERSIDAD O LO HARÁ DE FORMA POCO ADECUADA Y CON MÁS POSIBILIDAD DE REACCIONAR DE FORMA AGRESIVA, ANSIOSA O DEPRESIVA.

LA IMPORTANCIA DE LOS LÍMITES. l l LOS LÍMITES DAN SEGURIDAD. LOS LÍMITES ENSEÑAN CUÁLES SON LAS CONDUCTAS ADECUADAS. LOS LÍMITES SON UN APRENDIZAJE FUNDAMENTAL PARA LA VIDA ADULTA. LOS LÍMITES AYUDAN A ESTABLECER RELACIONES.

LOS LÍMITES EN SU JUSTA MEDIDA. LOS LÍMITES NO FUNCIONAN CUANDO: l NO SE TRANSMITEN DE FORMA CLARA. l SON CONTRADICTORIOS: EL PADRE DICE UNA COSA Y LA MADRE OTRA, O UNAS VECES SE PERMITE Y OTRAS NO. l NO HAY CONSECUENCIAS (POSITIVAS O NEGATIVAS). l SE PIDE AL NIÑO QUE HAGA ALGO QUE LOS PADRES NO HACEN. l SE ESTABLECEN UNOS LÍMITES DEMASIADO ESTRICTOS. l SE FIJAN UN NÚMERO EXCESIVO DE NORMAS. l NO SE PONEN LÍMITES.

ANTES DE DAR UNA ORDEN l l l l DEBEMOS ESTAR SEGUROS Y CONVENCIDOS DE QUE EL NIÑO TIENE QUE CUMPLIR LA ORDEN. PENSAR ANTES QUÉ HAREMOS EN CASO DE QUE NO OBEDEZCA. TRANSMITIR CON NUESTROS GESTOS SEGURIDAD Y FIRMEZA: l MIRAR AL NIÑO CUANDO SE LE HABLA. LA CARA SE MIRA MÁS QUE LAS MANOS. BRAZOS EN JARRAS Y PIERNAS SEMIABIERTAS EXPRESAN DETERMINACIÓN. CARRASPEO PARA MOSTRAR DISCONFORMIDAD LAS MANOS UNIDAS DETRÁS DE LA ESPALDA JUNTO CON CABEZA Y BARBILLA LIGERAMENTE LEVANTADAS, IMPRIMEN AUTORIDAD.

PARA QUE EL NIÑO ESCUCHE l l NO GRITARLE DESDE LEJOS. ACERCARSE A ÉL, PONERSE A SU ALTURA, ECHARSE UN POCO HACIA DELANTE, UTILIZAR EL DEDO PARA QUE FIJE LA MIRADA Y CONTARLE LO QUE TIENE QUE HACER. SI NO LO LOGRAMOS, AGARRARLE SIN HACER FUERZA, COGERLE LA BARBILLA Y GIRARLE LA CARA HASTA ESTABLECER CONTACTO VISUAL.

l l HABLAR UN POCO MÁS LENTAMENTE DE LO NORMAL. SUBIR UN POCO EL TONO DE VOZ SIN LLEGAR A GRITAR. SOMOS CLAROS, DECIMOS LA ORDEN SIN COLETILLAS O RODEOS. NO TITUBEAMOS PORQUE ACORDAMOS CON NUESTRA PAREJA LAS CONSECUENCIAS.

NORMAS: PAUTAS PARA FORMULARLAS 1. El mensaje o la norma debe centrarse sobre la conducta: –Si queremos que un niño haga o deje de hacer algo hay que decírselo con claridad, centrándose en lo queremos que haga o deje de hacer, es decir, en la conducta en cuestión, no en la actitud o en la valía del niño. Por ejemplo, si el niño nos interrumpe cuando estamos hablando con otra persona habría que decirle “espera a que termine de hablar”o “no me interrumpas cuando hablo con otra persona”, en vez de “no seas pesado”o “compórtate como un niño mayor”.

NORMAS: PAUTAS PARA FORMULARLAS 2. Ser lo más concreto posible, es decir, ir al grano: l A la hora de establecer el horario de llegada a casa de un adolescente habría que concretar, por ejemplo: ”vuelve a casa antes de las 10”. No sería adecuado el mensaje “vuelve pronto”o “no llegues tarde”. 3. Hablar con calma, no hace falta gritar: l Dar las ordenes o instrucciones en un tono de voz normal puede transmitir más firmeza que dar un grito, que solo significa que se empieza a perder el control en uno mismo.

NORMAS: PAUTAS PARA FORMULARLAS 4. Si es necesario, fijar la consecuencia que traerá consigo el incumplimiento de la norma o límite: En el ejemplo anterior del horario, si pensamos que el adolescente puede saltarse la norma sería bueno el recordarle la consecuencia: “ya sabes que si llegas más tarde de las 10 el próximo sábado no podrás salir”.

NORMAS: PAUTAS PARA FORMULARLAS 5. Y lo más importante: Actuar en consecuencia. Un límite es firme si siempre lleva aparejada la consecuencia. La consistencia es el punto más importante del establecimiento de límites: cuando el niño sabe que siempre sus padres actúan como han acordado, tendrá en cuenta la norma y la respetará. l

TECNICAS PARA PONER LÍMITES: PROCEDIMIENTO DE VERIFICACION l l l OBJETIVO: asegurarnos que el niño ha entendido lo que le hemos pedido que haga EJEMPLO: en ocasiones damos una orden o petición y vemos que el niño está enfrascado en un juego o actividad. En ese momento al ver que no responde a nuestras demandas nos queda la duda de si nos ha oído. Mejor que esperar o comenzar a repetir una y otra vez, será ponernos enfrente de él y verificar: ¿Puedes decirme lo que te he dicho? , o ¿Has entendido lo que dije? , o ¿Qué te he dicho? . –En cuanto que nos responda que lo ha entendido ya estamos seguros que asume la responsabilidad de hacer lo que le hemos dicho o las consecuencias por no hacerlo.

TECNICAS PARA PONER LÍMITES: TECNICA DEL CORTE l l La técnica del Corte: –OBJETIVO: poner fin a las quejas, intentos de negociación, discusiones, etc. , con las que el niño intenta dejar de cumplir lo que se le ha ordenado. –Con la técnica del Corte, “cortamos”dichas quejas, etc. , diciéndole que si continúan aplicaremos una consecuencia. –EJEMPLO: recordamos a un niño que tiene que sacar la basura. El niño responde que le toca a su hermano, que lo hará luego, etc. Con esta técnica se le diría: “Puedes sacar la basura o quedarte sin ver la TV el resto de la tarde. ¿Qué prefieres?

TECNICAS PARA PONER LÍMITES: LA TREGUA l l OBJETIVO: aplazar la solución de un problema surgido en la relación padres‐hijos hasta que ambas partes se calmen y recuperen el autocontrol El actuar bajo los efectos de la ira o el enfado hace que se tomen decisiones cargadas de emoción y precipitadas de las que probablemente nos arrepintamos una vez recobrada la calma.

TECNICAS PARA PONER LÍMITES: LA TREGUA l l l Si son los padres los que se encuentran alterados pueden decir en esas circunstancias; “estoy muy enfadado y necesito que se me pase antes de poder solucionar esto. Me iré a mi habitación y un ves que me calme trataremos este asunto”. En el caso de que el que se encuentre alterado sea el niño podemos decirle: “Te veo algo nervioso Dentro de un rato cuando te hayas calmado continuaremos hablando”. Con esta tregua se consigue que los problemas se vean más con más serenidad y sea más fácil llegar a una solución constructiva.

LIMITES BLANDOS l l EJEMPLO del establecimiento de límite blando: cuando los padres tienen que repetir una y otra vez las cosas al niño y hasta que no le dan un grito, éste no termina de hacerles caso. Estableces límites firmes no significa emplear castigos u otros métodos punitivos sino, al contrario, actuar con serenidad pero con firmeza y de manera consistente.

SIGNOS DE TIRANIA l l No hacer caso a la primera, ni a la segunda, ni…. , se trata de esperar al grito a la amenaza, etc. , para hacer lo que se les pide (ir a comer, lavarse las manos, recoger los juguetes, etc. ). ¿para qué obedecer si saben que pueden disponer de más tiempo hasta que se enfaden sus padres? Discutir las normas y/o los castigos. Tachar a los padres de injustos, malos padres, etc. Si hacen eso debe ser porque trae alguna compensación (ante el sentimiento de culpa de los padres y otorgan más privilegios).

SIGNOS DE TIRANIA l l Reclamar constantemente la atención con un comportamiento molesto, o continuas discusiones entre los hermanos. –Pedir, pedir y pedir. Una vez conseguido, muestran su insatisfacción y vuelven a querer más cosas.

EL APRENDIZAJE DE LAS NORMAS. LOS TRES PRIMEROS AÑOS. l l l ES EL PERÍODO FUNDAMENTAL PARA SENTAR LAS BASES EDUCATIVAS DEL FUTURO. AL PRINCIPIO, LOS LÍMITES ESTÁN MUY RELACIONADOS CON LOS HÁBITOS Y RUTINAS, COMO LA ALIMENTACIÓN EL SUEÑO. SON FUNDAMENTALES UNAS NORMAS CLARAS. SI LAS CUMPLE, SE VERÁ RECOMPENSADO; SI NO, OBTENDRÁ UNAS CONSECUENCIAS ADECUADAS AL INCUMPLIMIENTO.

l l l ANTES DEL AÑO, EL NIÑO ATIENDE AL TONO DE VOZ Y REACCIONA ANTE ÉL. COMPRENDE UN “NO” ROTUNDO O UN “SÍ” CUANDO VAN ACOMPAÑADOS DE GESTOS. A PARTIR DEL AÑO, LOS NIÑOS EXPLORAN Y LOS PADRES INTENTAN IMPORNER SU NORMA “ESO NO SE TOCA”. HAY QUE MANTENERSE FIRMES CON LA NORMA FIJADA. A PARTIR DE LOS 18 MESES, PUEDE ATENDER A ÓRDENES “RECOGE”, “BUSCA”, “CIERRA”, O “PONTE DE PIÉ”. ES FUNDAMENTAL MANTENERSE FIRMES PARA AFRONTAR CON ÉXITO EL PERÍODO DE LOS 2 A LOS 3 AÑOS EN DONDE SE OPONEN DE FORMA FRECUENTE Y APARECEN LAS TEMIDAS RABIETAS. HAY QUE AFIRMARSE EN LOS LÍMITES.

DE LOS 3 A LOS 6 AÑOS l l APRENDEN MEJOR CON HECHOS. DARLE LAS INSTRUCCIONES DE UNA EN UNA Y DARLE TIEMPO PARA QUE CUMPLA LA PRIMERA ANTES DE INDICARLE LA SEGUNDA. REFORZARLE SIEMPRE QU LA HAGA: “QUÉ BIEN HAS RECOGIDO LOS JUGUETES”. INCORPORAR NUEVAS RESPONSABILIDADES QUE POTENCIEN SU AUTONOMÍA: VESTIRSE Y DESVESTIRSE.

A PARTIR DE LOS 6 AÑOS. l l EL NIÑO CON UN APRENDIZAJE CORRECTO DE LOS LÍMITES NO TENDRÁ PROBLEMAS PARA ADAPTARSE A LAS NORMAS DEL COLE, CASA DE SUS AMIGOS O ABUELOS. SI HA INTERIORIZADO LOS LÍMITES Y LOS CUMPLE, SE PUEDE EMPEZAR CON LOS PACTOS Y LAS ALTERNATIVAS A LAS DIFERENTES NORMAS. SE PUEDE EMPEZAR A SER ALGO MÁS FLEXIBLES.

NORMAS PARA LOS PADRES l l l NO AL CHANTAJE EMOCIONAL. NO USAR FRASES COMO “ERES MALO Y NO TE QUIERO”. MEJOR, “TE QUIERO MUCHO PERO ME ENFADO CUANDO SALTAS ENCIMA DEL SOFÁ”. NO A LAS AMENAZAS. HASTA LOS 5 AÑOS NO SE NEGOCIA CON EL NIÑO. NO ENTIENDEN DE TRATOS Y LES CONFUNDE. NO REIRSE AL DAR LA ORDEN. NO FORCEJEAR NI DESCALIFICAR.

NORMAS MÁS FRECUENTES l l l ENTRE LOS 2 Y LOS 2 AÑOS Y MEDIO PUEDEN EMPEZAR A COLABORAR EN EL BAÑO. CON 3: VESTIRSE, DESVESTIRSE Y RECOGER LA ROPA SUCIA. RECOGER SUS COSAS DESDE QUE PUEDEN AGARRAR Y SOLTAR OBJETOS.

A PARTIR DE LOS 3 PUEDEN COLABORAR EN : PONER Y RECOGER LA MESA REGAR LAS PLANTAS AYUDAR A COCINAR LIMPIAR EL POLVO ESCRIBIR LA LISTA DE LA COMPRA HACER SU CAMA LOS FINES DE SEMANA

ESTILOS EDUCATIVOS l Forma de actuar de los adultos respecto a los niños ante situaciones cotidianas, cuando hay que tomar decisiones sobre ellos o resolver algún conflicto. Responde a la manera cómo el adulto interpreta las conductas de los niños, y a la visión que tiene del mundo al que se van a incorporar éstos. REFLEXIONA SOBRE LOS CONCEPTOS: RESPONSABILIDAD CONTROL - AFECTIVIDAD, PREMIOS/CASTIGOS – AUTORIDAD– ETC. . .

AUTORITARIO +control - afecto PERMISIVO - control +/- afecto TIPOS DE ESTILOS EDUCATIVOS ASERTIVO control equilibrado según edad + afecto SOBREPROTECTOR - control + afecto

ESTILO AUTORITARIO REBELDIA POR IMPOTENCIA • NORMAS ABUNDANTES Y RIGIDAS ACTITUD DE HUIDA O ENGAÑO • EXIGENCIA SIN RAZONES RIGIDEZ • MÁS CASTIGOS QUE PREMIOS BAJA AUTOESTIMA Y ESCASA AUTONOMIA • CRÍTICAS A LA PERSONA • POCO CONTROL DE IMPULSOS DE LOS ADULTOS • NO DIÁLOGO NI NEGOCIACIÓN. AGRESIVIDAD Y/O SUMISIÓN INICIATIVA REDUCIDA POR LAS EXPECTATIVAS DE FRACASO

ESTILO PERMISIVO INSEGURIDAD, INCONSTANCIA FALTA DE CONFIANZA EN SÍ MISMOS BAJO RENDIMIENTO ESCOLAR POR NO ESFUERZO BAJA TOLERANCIA FRUSTRACIÓN CAMBIOS HUMOR A LA FRECUENTES DE SIN NORMAS O NO LAS APLICAN MUCHA FLEXIBILIDAD EN HORARIOS, RUTINAS EVITACION DE CONFLICTOS, DEJAR HACER DELEGAN EN OTROS LA EDUCACION DE LOS NIÑOS NI PREMIOS NI CASTIGOS: INDIFERENCIA NO HAY MODELOS DE REFERENCIA

ESTILO SOBREPROTECTOR MIEDO A LA AUTONOMÍA • POCAS NORMAS O NO SE APLICAN . CONSIDERAR QUE NO ESTAN PREPARADOS. • CONCESIÓN DE TODOS LOS DESEOS • EXCESIVOS PREMIOS, NO CASTIGOS • JUSTIFICAN O PERDONAN TODOS LOS ERRORES • INTENTO DE EVITAR TODOS LOS PROBLEMAS. DEPENDENCIA ESCASO AUTOCONTROL BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACION INSEGURIDAD, BAJA AUTOESTIMA ACTITUDES EGOISTAS

ESTILO ASERTIVO • NORMAS CLARAS Y ADECUADAS A LA EDAD • USO RAZONABLE DE PREMIOS Y CASTIGOS • USO DEL REFUERZO VERBAL POSITIVO BUEN NIVEL DE AUTOESTIMA • ESTIMULO DE AUTONOMÍA E INDEPENDENCIA ADQUISICION SENTIDO DE LA RESPONSABILIDAD • CONTROL EXTERNO CONTROL INTERNO APRENDIZAJE PARA TOMAR DECISIONES • USO DEL DIALOGO Y LA NEGOCIACION APRENDIZAJE DEL RESPETO A LAS NORMAS APRENDIZAJE DE LA SOCIALIZACION

PAUTAS EFICACES PARA ESTABLECER NORMAS Es mejor decir : Ser claro y específico habla bajito en la biblioteca” “tira las sobras a la basura, pon el plato en el fregadero y quita el mantel” “agarra mi mano para cruzar” “da de comer al perro” “haz ahora los deberes durante ½ hora, luego estudias los temas para el examen de. . . ” Es mejor decir : Deben formularse de manera positiva Ser firme “pon los pies en el suelo” “habla bajito” “trata bien a tus compañeros/as” “contesta con educación” “fíjate y haz una letra legible, borra si es preciso” Ofrecer opciones Desaprobar la conducta, no el niño Que decir: pórtate bien” “limpia todo” “obedece” “tienes que ser responsable” “estudia” Que decir: “no subas los pies a la silla” “no grites” “no pegues” “no hables mal “no hagas mala letra” Intentar que los niños colaboren en el establecimiento de límites. Ser consistente empezando por mantener la rutina y los horarios

Las Rabietas, ¿Qué son? En algunas ocasiones, un niño, que no consigue algo que quiere, comienza a llorar, gritar, patalear y se tira al suelo. Eso es una rabieta, un comportamientos coléricos mediante el cual, que el niño manifiesta su incapacidad para hacer o conseguir algo que desea. Se consideran una parte normal desarrollo del niño de 1 a 3 años y la tendencia es que desaparezca hacia los 4 años.

¿Por qué se producen? Su origen suele estar en un conflicto entre los deseos de autonomía del niño y las limitaciones que se le imponen a una edad en la que no posee un desarrollo suficiente del lenguaje, para poder expresar con palabras sus necesidades o sentimientos. Hay factores que pueden facilitar su aparición como el sueño, el hambre, la incomodidad o el estar enfermo. Muchos niños siguen teniéndolas porque tuvieron éxito con rabietas anteriores.

¿Cómo actuar ante una rabieta? l l l Mantener la calma y el control. No regañar, gritar ni zarandear al niño porque, además de no solucionar nada, genera más inseguridad y constituye un mal ejemplo. No hay que intentar razonar con el niño, porque en ese momento no nos escuchará. Por supuesto, no debe concedérsele lo quería, para no reforzar su conducta, como tampoco conviene ofrecer premios o recompensas para que abandone su rabieta.

l l En las fases iniciales, un pequeña dosis de humor y, si es posible, intentar distraer al niño desviando su atención hacia otra actividad u objeto, pueden ser de mucha utilidad. Si no se logra controlar la rabieta, y la situación lo permite, se puede adoptar una actitud de indiferencia y hacer como que se ignora la conducta del niño, para lo cual no debe manifestarse enfado, ni deben hacerse promesas o proferir amenazas.

¿Qué hacer para evitarlas? l l Intentar evitar las situaciones y circunstancias que puedan ser fuente de frustración o facilitar la aparición de rabietas, como hambre, sueño, etc. Avisarle con tiempo cuando vaya a producirse un cambio de actividad le ayudará a hacerse a la idea. Establecer normas razonables, claras y coherentes y no cambiarlas, para que el niño conozca perfectamente donde están sus límites.

l l Reforzar los comportamiento positivos. Es decir, entre otras cosas hacerle caso y alabarle cuando su conducta es la adecuada. El niño busca la atención de sus padres y si la consigue sobre todo cuando hace "cosas malas", le estaremos indicando que es el comportamiento que debe repetir para que le dediquemos más tiempo. Enseñarle a verbalizar sus sentimientos y a encontrar formas adecuadas para expresar su ira o su frustración.

CONSEJOS l l l Trata a tu hijo/a con respeto. Háblale y hazle preguntas. Se cortés. Evita regaños, gritos y golpes. Si tu hijo/a se porta mal en público, llévalo a casa. Evita humillarlo. Sé uniforme. No seas permisivo en un momento y estricto en otro. Asegúrate de que todos sigan las reglas, incluso tú. No hagas promesas si no las puedes cumplir. Anima a tu hijo/a. Ayúdale a fomentar su confianza en sí mismo. Dile, "Yo sé que lo puedes hacer" o, "Has trabajado muy duro en eso". Evite las críticas. No compares a un niño/a con otro. Expresa tu amor. Di "Te quiero". Dale palmaditas, besos y abrazos. Dedique tiempo a la diversión. Haga actividades que ambos disfrutan.