Attention ceci nest pas un exercice Ce diaporama

Attention, ceci n’est pas un exercice! Ce diaporama ne s’adresse pas aux âmes sensibles, ni aux tafioles en tous genres. En effet, ce document est uniquement destiné à se moquer des gens!

Il serait en effet très dommage de passer à côté de ça ! Vous noterez la légère déviation de la cloison nasale, ainsi que l’air joyeux du personnage. Je passerai volontairement sur les motifs et les coloris de sa chemise…

Après cette mise en bouche, je vous propose de passer à des choses plus sérieuses. Je pense que vous l’avez deviné, nous allons focaliser notre attention sur les gens laids!

Introduction Nous allons être confronté à plusieurs catégories de laids, il est donc nécessaire de rappeler quelques notions de base, afin de bien savoir à quoi nous allons nous intéresser. Le laid est par nature un individu fourbe, qui peut revêtir différents aspects : résigné, triste, sûr de lui… Il est rarement agressif, mais en meute, le laid s’attaque parfois à l’homme. Il essaie désespérément de se fondre dans la masse, de passer inaperçu, cependant rien n’y fait, car quand on est laid, on est laid. C’est un peu comme quand on n’a pas de cul ! De toute façon, c’est bien fait ! Les laids se retrouvent dans toutes les classes sociales, mais on a tendance à admettre que le laid pauvre est nettement plus vilain que le laid riche. Jusqu’à ce jour les laids sont restés dans l’ombre (tu m’étonnes…), ils sont assez discrets de nature. En effet, aucun laid n’a pour l’instant tenté de révolutionner les lois de la thermodynamique ou réécrit la théorie du Chaos. Ce n’est pas qu’ils soient bêtes, mais bon va expliquer aux gens que tu es très intelligent quand tu ressembles au résultat du croisement entre un Dog Argentin hémiplégique et un perroquet syphilitique sourd muet. Les laids s’accouplent parfois entre-eux et dans ce cas l’enfant est souvent jeté aux ordures ou donné aux chiens, dans les temps anciens on en faisait de l’engrais.

Le laid intellectuel Ce spécimen est très intéressant, car il cumule plusieurs caractéristiques du laid : visage boutonneux, lunettes surdimensionnées, gros pif, appareil dentaire comparable à un portail en inox. Notez, comme celui-ci a l’air vraiment très con ! Le pire, c’est qu’il ne le fait même pas exprès…

Dans le même genre, on a aussi l’endormi

Lui aussi est intelligent, mais il ne le sait pas encore…

Le laid joyeux ! Notons que le laid n’aime pas les dentistes, il préfère soigner sa dentition seul. Voilà un bel acte de courage, surtout quand on voit le résultat.

Bonjour, je suis super fort ! Le sujet ci-dessus prouve que l’on peut sourire sans savoir pourquoi on le fait. Moi, je dis Bravo !

Chez les laids, il y a aussi les proches de certaines personnalités Voyons ensemble quelques sujets !

Le fils de l’inspecteur Gadget Il est aisé de reconnaître la progéniture de l’illustre défenseur de la Loi à son faciès allongé telle la fouine et à son inimitable sérénité en toute situation, qui se lit d’ailleurs sur son visage. Selon certaines rumeurs, l’inspecteur aurait eu ce fils avec Gargamelle, le menton le confirme… Bien que le doute persiste, car cet enfant pourrait aussi être le fruit de la liaison de Gadget avec Fino, le chien de sa fille.

Le frère caché de Luc Drahonnet Cette impétuosité dans le regard, son air sur de lui, sa beauté même ! Pourquoi ne pas admettre la vérité : voici Yvan, le fils naturel et Jacky et André, qui l’ont abandonné à sa naissance, non pas faute de moyen, mais car ils ne pouvaient pas élever 2 cons à la fois. Cette photo est issue des fichiers d’Interpol, qui traque cet individu, soupçonner de vouloir devenir le maître du monde.

Le frère jumal de David Carradine Visiblement être coiffé comme une balayette à chiot et se laver les cheveux à l’huile de vidange, c’est de famille. L’œil gauche plus haut d’un cm que l’œil droit, c’est pas fait exprès, mais on garde quand même. On me dirait qu’il boit, je pense que je le croirais…

Le père de Joey Star Les dents ont été martelées à froid dans la bouche même du patient, ce qui explique certaines imperfections du visage… Les lunettes c’est juste pour cacher ce qu’a fait l’ophtalmo.

Le fils de Francis Haulme

Popeye is alive ! Une analyse ADN de la pipe a apporté la certitude quant à l’identité de cette individu. Cependant, malgré une équipe de recherche de 28 personnes, le dentier n’a jamais été retrouvé. Quant son œil droit un milliardaire libanais l’aurait acheter pour mettre dans sa collection privée d’objets cultes.

Certains laids se croient beaux ! Il s’agit sans doute des suites d’un complexe d’infériorité résultant d’un trouble obsessionnel compulsif à tendance paranoïaque. Enfin, je vous laisse seul juge…

Bonjour, je suis un killer! Notez la coiffure à la Désireless et le regard charmeur. Je ne m’étendrai pas volontairement sur les lunettes, car on ne se moque pas des handicapés.

Regard fixe, lunettes dans le vent, cheveux à la Francis Lalanne, dommage pour le bouc… On est tout de même en droit de se demander si cet individu n’est pas un fan de Philippe Buges. Il est par contre évident qu’il se laisse volontairement pousser les sourcils, peutêtre un nostalique de Ken le survivant.

Il est important de remarquer l’attitude prise par cette femelle : regard fixant l’objectif, sourire ravageur, chignon de guerre, bijoux rococo… Dommage que les yeux partent en couilles! Notez aussi le positionnement des mains, on dirait qu’elle veut s’applaudir tant elle est fière d’elle. La pauvre…

Les laids du monde !

Simplet Plaisanteries mises à part. Je pense qu’il est important de rappeler que le laid a une hygiène dentaire douteuse, voire même déplorable. Il est donc impératif de se méfier des morsures lors des tentatives de captures.

Dieu n’épargne pas les siens !

Dans certaines contrées lointaines, il existe encore quelques laids sauvages. Ils sont aisément reconnaissables à leurs grosses narines (certainement destinées à repérer les prédateurs) et à leur os frontal particulièrement développé. Certains rites n’ont pas encore été élucidés, comme par exemple le fait de se remplir la bouche avec des boules de billard.

Ce spécimen exceptionnel a été photographié dans son habitat naturel : un petit pavillon en zone rurale. Il est à noter que l’individu est en posture d’intimidation, les joues gonflées et la tête en avant en atteste. Il semble vouloir défendre quelque chose, ses rideaux sans doutes. Notons qu’il est impossible de savoir où cet individu regarde, une ruse probablement destinée à rendre imprévisible une attaque éventuelle.

RODRIGUEZ !

Un gros laid Pardon !

Le Champion du monde 1998 Un certain Winny l’ourson aurait porté plainte pour plagia, l’affaire suit son court.

Sors de ce corps Satan !

Tu es contente d’être ici ? Huii! Huuiiiiii! Gruic !!!

Ce cliché montre un meute de laids venant de découvrir un appareil photo. Remarquons que le dominant (ici au 1 er plan) est toujours celui qui a les dents les plus pourries. Les juvéniles qui l’entourent semblent être, quant à eux, sous l’emprise de l’objectif. Cette fascination pour un objet commun en dit long sur le degré d’évolution des laids.

Nous sommes ici en présence d’un laid femelle surpris apparemment pendant son repas. Notez qu’il manque une dent à l’individu, ce qui doit lui poser problème pour se nourrir. Le chapeau et les cheveux coincés derrières les oreilles (décollées) sont sans doute un signe d’appartenance à une caste d’origine modeste. Les lunettes confirment cette hypothèse.

Carnaval Il s’agit a priori d’un chef de tribu. On suppose que ce laid s’est volontairement mutilé, à moins qu’il ne s’agisse des suites d’une cérémonie initiatique. Son sexe est encore indéfini, mais l’hermaphrodisme a déjà été avancé.

Il est à noter que le laid prend soin de ses cheveux (et de ses sourcils). Il est adepte des colorations capillaires, comme on peut le constater ici. Cette femelle laid semble vouloir esquisser un sourire, certainement un mode de communication primitif.

Les laids sont souvent sujet à des problèmes de vue et de déformations oculaires. Notons que cet individu muni de lunettes à quintuple foyers souffre d’un strabisme convergeant de l’œil gauche alors que son œil droit paraît vouloir scruter la voûte céleste. Généralement ce type de laid a beaucoup de mal à s’accoupler, on ne sait toujours pas pourquoi…

Le laid des montagnes C’est le seul cliché connu. En effet, à ce jour il n’y avait aucune preuve de son existence, il a d’ailleurs était souvent comparé au Yeti. Notons une pilosité assez fourni, sans doute destinée à assurer la survie en milieu difficile.

Le laid est très souvent victime de maladies de peau. Nous avons ici un spécimen atteint par un éruption cutanée dont l’ampleur dépasse l’entendement, sans doute une maladie vénérienne rare… C’est ça quand on a une tête de nœud.

Le laid de guerre Ce modèle de laid est couramment utilisé par l’armée pour déminer des sites à risques comme au Tchad et en Côte d’Ivoire. Sa bouche munie de dents préhensiles permet une parfaite saisie des mines antipersonnel et anti-char. Il arrive parfois que l’engin explose lors de la manipulation, ce qui explique les quelques dommages subi par ce modèle.

Les laids ont découvert la musique il y a peu de temps, ce qui explique la taille ridicule de leurs instruments. Il n’y a par contre aucune excuse possible pour cette veste, qui est à chier partout ! Les sourcils broussailleux et la coiffure à la Boy George semblent indiquer que l’individu se prend pour un artiste.

Le laid de combat Ce laid se caractérise par une masse osseuse similaire à celle d’un bœuf musqué. Il est considéré comme très dangereux, ses attaques sont foudroyantes et sa technique parfaite. Il s’approche de ses victimes et en faisant mine de les embrasser, il leur assène un coup de front, généralement mortel.

Il est absolument impossible de finir ce diaporama sans évoquer, même brièvement, les Popols !

Dédé, ancien chippendale reconverti dans la mode, actuellement mannequin chez Henaff

Bernard, un ancien de l’orchestre du Splendide !

J’espère que vous avez apprécié ce diaporama, de toute façon c’est obligatoire ! To be continued…