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¿Qué le está pasando a mi hijo/a? ¿Cómo me comunico con él/ella? DEPARTAMENTO DE ORIENTACIÓN Curso 2013/2014 dominicasllorientacion@gmail. com

Cambios en la adolescencia ¡ ¡ ¡ CAMBIOS FÍSICOS (cambios hormonales, pubertad, cambios voz, etc. ). CAMBIOS PSICOLÓGICOS (inestabilidad afectiva y fluctuación, inseguridad, actitud de autoafirmación, tendencia a la instropección, debilidad en la voluntad, necesidad de independencia y autonomía). CAMBIOS EN EL RAZONAMIENTO E INTELIGENCIA (pensamiento formal, capacidad crítica, abstracción, pensamiento influido por carga afectiva…).

Cambios en la adolescencia ¡ ¡ CAMBIOS EN EL INTERÉS SOCIAL (tendencia conducta gregaria, dependencia del grupo, hipersensibilidad al ridículo, necesidad de amistad íntima para expresar lo que siente y desea). CAMBIOS EN LAS RELACIONES FAMILIARES (más discusiones familiares, más capacidad de negociar, demandan más autonomía, presencia de expectativas diferentes).

Algunos sentimientos frecuentes en padres de hijos/as adolescentes § § Miedos: “¿qué le pasará allí donde yo no puedo controlarle? ” (sexo, drogas, violencia. . . ). Sentimientos de culpa: “no lo hice suficientemente bien”, ¿Qué he hecho mal? Sentimientos de inutilidad: “ya no nos necesitan como antes, ya no me cuenta sus cosas, ya no es mi niño/a”. Sentimientos de desesperación: “¿cuándo dejará de ser un crío y se comportará de forma responsable? ”, “¡qué paciencia hay que tener!”, “¡no lo entiendo, no sé comunicarme con él!”.

ANALIZANDO NUESTRO “ESTILO DE MOLDEAR”

FAMILIAS CON ESTILO PERMISIVO: ¡ ¡ ¡ Tratan de evitar que sus hijos/as se enfrenten a las dificultades de la vida y van quitándoles obstáculos. No comunican las reglas con claridad y no mantienen los límites. Siempre ceden en los conflictos con los hijos/as.

FAMILIAS CON ESTILO AUTORITARIO: ¡ ¡ ¡ ¡ Creen que el respeto de los hijos/as será mayor cuánto más les teman. En los conflictos imponen soluciones. Dirigen y controlan todo el proceso de toma de decisiones Critican a la persona no al comportamiento. Temen perder el control de la situación y utilizan órdenes, gritos, amenazas para obligar al niño a hacer algo. ”Porque lo digo yo”. Son muy rígidos en cuanto a las normas y no explican con suficiente claridad los límites. Combinan poco afecto y alto nivel de control sobre sus hijos/as.

Respuesta de los hijos ante el estilo permisivo: Los hijos/as: ¡ Tienden a dar respuestas emocionales desproporcionadas y manifiestan poca estabilidad en sus estados de ánimo. ¡ Al no tener un código de conducta marcado no saben a qué atenerse. ¡ Pierden el control. ¡ Suelen ser agresivos e impulsivos.

Respuesta de los hijos ante el estilo autoritario: ¡ ¡ ¡ Los hijos/as: Suelen enfadarse a menudo. Son miedosos y aprensivos. Suelen estar melancólicos y tristes. Albergan sentimientos de culpabilidad. Pueden sentir y/o mostrar agresividad y odio hacia sus progenitores.

FAMILIAS CON ESTILO DEMOCRÁTICO: ¡ ¡ ¡ Consideran que los hijos/as se pueden equivocar en sus decisiones. Buscan y potencian que los hijos/as aprendan de forma autónoma. Consideran que los conflictos son un reto para la superación personal. Establecen reglas claras y refuerzan o sancionan su cumplimiento o incumplimiento. Manifiestan desagrado ante ciertas conductas. Ni imponen ni dejan hacer: “negocian”.

Respuesta de los hijos ante el estilo democrático: Los hijos/as: ¡ Desarrollan el sentido de la responsabilidad y asumen las consecuencias de sus actos. ¡ Tienen autocontrol e iniciativa para realizar nuevas tareas sin que les cause estrés. ¡ Sus reacciones conductuales son adecuadas. ¡ Tienen tolerancia a la frustración. ¡ Suelen ser alegres, autónomos, decididos.

Reconociendo nuestro estilo educativo Si un padre/madre considera que se acerca al perfil del estilo autoritario y/o permisivo, ya ha dado el primer paso para cambiar su modo de ejercer la autoridad, que es reconocer que esas actitudes no son válidas. El siguiente paso es tener paciencia para cambiar, y si es necesario, pedir ayuda.

¿Cómo nos comunicamos con nuestros hijos/as?

Algunas afirmaciones sobre la comunicación de padres con hijos/as adolescentes § § ¡En mi casa no nos entendemos! ¡Es como si mi hijo y yo no hablásemos el mismo idioma! ¡Cualquier conversación termina siempre en bronca! Mi hijo se comunica mejor con cualquiera que conmigo.

Algunas herramientas y estrategias para comunicarnos con nuestros hijos/as

Escucha y observación ¡ ¡ ¡ Qué es. . . demostrarle que nos interesa lo que dice, lo que siente, lo que le ocurre. Sirve para: Que nuestro hijo nos escuche porque se siente escuchado. Conocer a nuestro hijo y saber realmente lo que siente, lo que ha ocurrido. . . Qué hacemos. . . Les preguntamos por sus cosas, amigos, preocupaciones, intereses. . . Les miramos mientras hablamos. Asentimos o usamos expresiones: “ya, claro. . . ” Resumimos la información del otro: “Así que me cuentas que…” Sólo escuchamos.

Empatía ¡ ¡ ¡ Qué es. . . Ponerse en el lugar de ellos, su mentalidad, necesidades. . . aunque no nos guste o no estemos de acuerdo. Sirve para: Posibilitar y mejorar la comunicación y las relaciones ya que favorece que confíe en los padres. Controlar la alteración emocional de nuestro hijo. Qué hacemos. . . Pensamos la etapa por la que pasa nuestro hijo. Usamos expresiones: “Te comprendo”, “te entiendo”, “lo siento mucho”, “sé que te sientes. . . ” Los gestos acompañan lo que decimos de forma sincera. En un primer momento no corregimos ni damos consejos.

Refuerzo ¡ ¡ ¡ Qué es. . . manifestar valoraciones positivas hacia los aspectos correctos, que nos gustan de ellos, sus esfuerzos. . . Sirve para: Favorecer que se repitan determinadas conductas en los hijos. Favorecer el aprendizaje de conductas nuevas. Mejorar nuestras relaciones y la comunicación. Qué hacemos. . . Observar los aspectos positivos de las conductas de nuestros hijos. Expresárselo en un momento adecuado: por ejemplo, a los adolescentes no les gusta que les digan ciertas cosas delante de la gente. Ser sincero y expresivo.

Lenguaje ¡ • • • ¿Cómo debemos usar el lenguaje en la comunicación? Mensajes yo: yo prefiero, yo siento, quiero, he decidido, me gusta. . . Lenguaje emocional: me encanta, disfruto, es precioso, me incomoda, etc. Ir al grano, ser directo y sincero: evitar los rodeos y las justificaciones. Evitar el uso de términos peyorativos y las exageraciones: “pareces una guarra”, “eres un inocente”, “eres un mocoso. . . ” Ser concreto: Me gusta mucho tu forma de vestir, es original, no me gusta que no lleves la ropa sucia a la lavadora. Buscar lo positivo incluso de los aspectos negativos: “no has aprobado matemáticas pero he de reconocer que te has esforzado”.

Buscar ocasiones § § § Los adolescentes no cuentan cuando se les ordena, sino cuando ellos quieren. Necesidad de estar disponible. En general las mejores conversaciones se dan cuando se hacen cosas compartidas (lavar el coche, cocinar, mover muebles, pintar una habitación.

No exagerar… ¡ ¡ Si ante un error o incumplimiento de nuestro hijo se reacciona desproporcionadamente es muy posible que acaben en gritos e insultos. Es importante controlar nuestra rabia sin dejar de expresar nuestra preocupación. ¿Cómo hacerlo? Una buena forma es preguntar, lo más calmado posible, su opinión al respecto y a partir de ahí hablar de las diferencias. Ejemplo: Si su hijo de 14 años le cuenta que el pasado viernes probó una cerveza y usted pierde los estribos, lo más probable es que no vuelva a contarle nada en mucho tiempo.

Partir de sus preocupaciones e intereses… Tengamos en cuenta que quizás las cosas de las que ellos quieren hablar con nosotros quizás nos aburran. ¿Cómo hacerlo? No finja interés, lo notan. Preguntar y escuchar. ¿Qué temas? - Estudios: ¿Qué tal en clase hoy? , pregunta general, preguntas más concretas. Aficiones: Deportes, música. Preguntas concretas sobre estos temas. Emociones: Preguntas clave: ¿Qué importancia tiene para ti? , ¿con qué frecuencia te preocupa? , ¿Te parece un problema pequeño, mediano, grande? . Temas delicados: Si evitamos hablar temas delicados, los buscaran en otro lado. ¡

Técnica del sándwich § § à Se utiliza cuando tenemos que hacer una crítica a nuestro hijo o hija. Consiste en disminuir la carga negativa de lo que decimos diciendo también la parte positiva o incorporando la empatía de la siguiente forma. Ejemplo: “Tu habitación ha quedado preciosa, me encanta como la has decorado”. “Pero quedamos en que ibas a hacer tu cama por las mañanas”. “Con lo bien que está tu habitación, si haces la cama quedará perfecta”.

Nos ponemos manos a la obra Analizamos diferentes situaciones

Porqué son tan necesarios límites y las normas para los adolescentes: 1 2 3 4 5 Aún no tienen competencias para responsabilizarse de todas sus acciones ni para ser totalmente independientes. Los límites que marcan los padres otorgan al adolescente sentimiento de seguridad y protección. Los límites marcados ayudan al menor a dar sentido a lo que esta dentro de ellos. Los hijos necesitan saber que el cariño que los padres sienten por ellos requiere que les demanden determinadas actividades y les prohíban otras que pueden amenazar su salud o su seguridad. Los adolescentes suelen tener dificultades para regular sus emociones y sentimientos, lo que les lleva a no controlar tampoco sus comportamientos. Las normas y los límites les ayudan a regular de forma externa lo que aún no pueden controlar internamente.

6 Mediante las normas los menores van creando sus propios referentes, y van adquiriendo unas pautas de lo que es y no es válido, lo cual les ayudará a ir conformando su propia escala de valores. 7 Los límites y las normas ayudan a lograr una convivencia más organizada e inculca sentido del respeto hacia los demás y hacia uno mismo. 8 Normas y límites preparan al adolescente para la vida en una sociedad que se rige por restricciones y obligaciones que deberá cumplir por el bien de todos. 9 Poner restricciones y límites al comportamiento de nuestros hijos, les ayuda a generar de forma progresiva tolerancia a la frustración, es decir, capacidad para poder asimilar el sentimiento de frustración que le provocará que no le salgan las cosas como le gustaría.

“ Los tres ingredientes principales y básicos son empatía , sentido común y sobre todo mucho, mucho amor : ponerse siempre en el lugar de su hijo, llegar a sentir como siente él, ( empatía ) tratar de ser lógico, no dejarse llevar por el dramatismo, ni por los demás, ser consecuente ( sentido común) , y sobretodo quererle, pero quererle… sin condiciones, ( amor, puro y duro, el más difícil pero el mejor, el amor a los hijos”.

TURNO PARA EL DIÁLOGO

Bibliografía interesante sobre adolescencia ¡ ¡ ¡ Los consejos del psicólogo para comprender al adolescente. Crosera. Ed. Vecchi. Cómo hablar para que los adolescentes le escuchen y cómo escuchar para que los adolescentes le hablen. Faber. Ed. Medici. Un adolescente en casa. Joan Carles Suris. Ed. De bolsillo. La buena adolescencia. Pueyo. Ed. Grijalbo. Adolescencia. Límites imprecisos. Ed. Alianza Editorial. No me ralles: Claves para hablar con hijos adolescentes. Goñi. Ed. Nabla Ediciones.