Ich komme jetzt langsam in das Alter in

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um seine Haut zu straffen. Mich leckst!

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips stehen jetzt rechts vom Laptop.

Eine Stunde auf dem Laufband, ich bin sehr stolz auf mich, . . . morgen schalte ich es dann mal an!

Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wär er kahl, dann wär`s ein Pfahl.

Wollte gerade Essen kochen. Erster Satz im Rezept: „Nehmen sie einen sauberen Topf. “ Hab dann Pizza bestellt.

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt!

Sie: „Schatz, mach mir doch ein Kompliment!“ Er: „Du hast einen fantastischen Mann. “

„Sie haben leider nur einen Kinderfahrschein. “ „Da können Sie sehen, wie viel Verspätung die Bahn wieder mal hatte!“

Ich war zwei Wochen auf Diät. Das einzige, was ich verloren habe sind 14 Tage. . .

„Darf ich kurz mal stören!“ “Ja, was ist los? “ „Nix, wollte nur mal stören. “

„Beschreibe dein Liebesleben in 2 Worten. “ „Mein was. . . ? “

Ich mag Pinguine. Denn alles was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen.

Politik und dumme Sprüche, kommen aus derselben Küche.

Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler. Ich höre nie zu und noch etwas anderes.

„Ich habe eine Frau getroffen, die mich völlig aus der Bahn geworfen hat. “ „Erzähl mir mehr von ihr!“ „Sie ist Fahrkarten-Kontrolleurin. . . „

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause!

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Hopfen und Malz erleichtern die Balz.