Eigentlich hatte ich heute viel vor jetzt habe

Eigentlich hatte ich heute viel vor jetzt habe ich morgen viel vor

„Willst du mit mir fett werden? “

An Mitgift ist noch keiner gestorben

Probleme in der Ehe verhindert man, wenn man immer „nein“ sagt. Am besten man fangt am Standesamt an.

Meine Hose und ich führen eine offene Beziehung

Der Laubsauger ist die Schwanzverlängerung des faulen Sackes

Manche gibt es nur, weil einmal zwei Minderbemittelte ohne Verhütung gevögelt haben

Angeber sind Sprachriesen in denen sich Denkzwerge verstecken

Manche Menschen wollen glänzen obwohl sie keinen Schimmer haben

Eine Glatze ist FKK auf höchster Ebene

Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen hat man eine Zahnpasta.

Dafür sind die Löcher in den Pizzaboxen

Blöd, wenn du unten was vergessen hast

Wochenende ist, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird

Polizeikontrolle: „Haben sie etwas getrunken? “

Ich habe mein Passwort auf „falsch“ geändert. Wenn ich es vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch. “

Der Verlierer des Wettkampfes kann das Ergebnis anfechten

Ich habe keine Wespentaille! Ich habe eine Hummelhüfte!

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also ein Salat.

Manche essen morgens wie ein König, mittags wie ein Kaiser, abends wie ein Bettler. Andere rund um die Uhr wie ein Staubsauger

Nach dem Essen sollst du ruhen und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruhen nicht vergessen, kannst du wieder etwas essen!

Passwortgeschützte Buchstabensuppe

Insekten-Burger mit Algensalat

In dieser Wohnung kann man vom Boden essen… …man findet immer etwas!

So sieht also ein Storchennest aus

Wenn alle täten, was sie mich könnten, käme ich nie zum Sitzen

Oben fit und unten dicht mehr braucht man fürs Alter nicht

Meine Frau hat den geilsten Arsch der Welt MICH