Witze hart an der Grenze Zwei Kitzler unterhalten

Witze, hart an der Grenze.

Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt Du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht. “ "Wer erzählt denn so was? " "Böse Zungen. "

Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein Mittel Groß Oh mein Gott! Gibt's den auch in weiß?

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst? " "Jo. " "Macht's Spaß? " "Jo!" "Nimm dein' Eigenen. . . "

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch.

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen? " "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen. "

Was machen vier Kitzler in der Einkaufsstraße? Warten bis der Schlecker öffnet.

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen. "

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben? " "Oh nein, ich bin noch frei. " "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten? "

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen. " Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil, " sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und Sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder? " "Nein, " sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht. "

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's. " Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr. “ "Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen? " " Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten. "

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen? " Vater: "Wozu? " Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln. " Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen. " Sohn: "So sieht Mama auch aus. "

Kommt ein 94 jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um. " "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen. " "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch. "

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen? " Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest. "