Witze 66 Ein Mann sagt an der Bar

Witze 66

• Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. "Groß, kalt und randvoll mit Wodka. " Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: "Sie kennen meine Frau? "

Eine Blondine fährt durch Ägypten, überschlägt sich mit ihrem Auto und landet im Nil. . plötzlich kommen Krokodile. . Da schreit die Blondine: "Ja wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste"? ? !!!

Kondome Ein Mann geht mit seinem 8 -jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das, Papa? " Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben. " "Ah, ich verstehe, sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört. " Er schaut sich das Display genauer an und nimmt ein 3 er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung? " Der Vater daraufhin: Diese sind für Teenager. . . einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag. " "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er ein 6 er Pack und fragt: "Und wofür sind die? " "Diese sind für Studenten - 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag. " "WOW. . . und für wen sind diese? " fragt der Junge und hält dem Vater eine 12 er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. /Einen für Januar, einen für Februar, einen für März. . . "/

*** Karli mit seinem Opa im Garten Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Karli: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Euro. " Karli meint: "OK“, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Karli 100 Euro. Da meint Karli zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: /"Ja, ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"/

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da, und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

Hallo

Der Sexshopverkäufer sagt zum Kunden: „Ich empfehle Ihnen unseren Superschlager, diese aufblasbare Gummipuppe. Sie ersetzt eine Ehefrau, täuscht nie Kopfschmerzen vor und verlangt auch kein Geld. “ – „Prima“, meint der Kunde, „die nehme ich!“ Am nächsten Tag ist er wieder da. „Na, wie war’s? “, fragt der Verkäufer. – „Gut – aber mit Einschränkung. In der Aufregung habe ich sie in die Brust gebissen, und da ist sie aus dem offenen Fenster geflogen!“

Georg kommt aus dem Pornokino, stürzt sich ins eheliche Schlafzimmer, ohne das Licht anzumachen, und lässt seinen Gefühlen freien Lauf. Anschliessend treibt ihn sein Durst in die Küche und hier sitzt seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg ins Schlafzimmer und erblickt seine Schwiegermutter. Fragt er: „Warst du das eben etwa? “ – „Klar – und es hat Spass gemacht. “ – „Warum hast du denn nichts gesagt? “ – „Wir reden doch sonst auch nicht miteinander…!“

Zwei Pfarrer unterhalten sich. „Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause – liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft. “ – „Und was hast du getan? “ – „Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht? “ – „Genauso gelogen wie du…!“

„Die Olympischen Spiele gefallen mir immer besser als meine Frau. “ – „Wieso? “ – „Na, da weiss man wenigstens, wer der Erste war…!“

Ein Manager kommt von der Arbeit früher nach Hause und findet seinen völlig verängstigten Sohn im Hausflur: „Papa, in eurem Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!“ – Der Vater antwortet: „Ach was, Gespenster gibt es nicht!“ – Der Kleine lässt nicht locker. Also geht der Manager achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn – und vor ihm steht einer seiner Angestellten. „Du? Ich habe dich aus der Gosse geholt, dir Brot und Arbeit gegeben, dir gezeigt, wie du ganz nach oben kommst. Und was ist dein Dank? Du erschreckst mein Kind…!“

Kommt die 17 -jährige Tochter aus der Schule und sagt: „Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau. “ – „Und das bist du, mein Kind? “ – „Nein, die Lehrerin…!“ Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Bauer: „Pornoshow!“

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: „Im ersten Drittel können Sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten Sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen. “ Fragt der Mann irritiert: „Die Wolfsstellung? “ Darauf der Arzt: „Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen…!“

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. „Weißt du noch, damals? “, erinnert sie sich. „Du hattest es so eilig, dass ich nicht einmal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!“ – „Ja, ja“, meint der Opa nachdenklich, „aber heute hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken…!“

Dumm gelaufen: „Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vernascht? “ – „Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!“ Klein Fritzli geht mit seinem Opa spazieren. Auf dem Bürgersteig findet Fritzli ein Kondom und fragt seinen Opa: „Du, Opa, was ist das für ein Dingsbums? “ – Da antwortet sein Grossvater: „Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!“

Sagt die besorgte Mutter zu ihrer Tochter: „Hör zu, eines Tages wirst du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? “ – Das junge Mädchen meint dazu recht nachdenklich: „Sag mal, Mutti, wie stellt man es an, dass es eine Stunde dauert? “