S piadas Que maldade O marido liga para

Só piadas

Que maldade. . . O marido liga para casa no meio da tarde: - Oi, minha rainha! Como está o teu dia? - Tudo ótimo. - Que bom! E as crianças estão bem? - Brincando sem parar, não se preocupe. - Ótimo, perfeito! - Elas já almoçaram? Se alimentaram bem? - Sim! Comeram muito bem! Já fizeram a lição de casa e agora estão brincando. - Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje? - O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira. . .

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom. . . está tudo tranqüilo em casa, então? - Fique tranqüilo que está tudo bem. - Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim? - Faço tudo para te agradar. . . E não vou esquecer o perfume que você mais gosta. . . - Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto. . . - Sei, sei. . . - Daqui a pouco te vejo, tá meu amor? -Vou ficar esperando ansiosa. . . - Agora me chama a patroa aí, tá?

Namorados na Moita Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fica cada vez mais quente no meio de suas pernas e não era o joelho. . . O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não agüenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada. No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo: — Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi! Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda: — Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos

Mas o safadão já não conseguia se controlar. . . Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia. Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Assustado, ele pergunta: — Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sexo? Ela responde, gemendo: — Não! Mudei de idéia. . . Estou cagando!

Sexo Normal Um homem foi levado perante o juiz, acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino. Na ocasião, o juiz se dirige a ele e diz: — Em 20 anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão anormal. Dê-me uma única razão para eu não lhe colocar na cadeia! O homem respondeu: — Vou lhe dar não uma, mas três boas razões, senhor juiz: Primeiro, não é da sua conta. Segundo, ela era minha esposa. Terceiro, eu não sabia que ela estava morta. agia assim! Resultado: o cara foi absolvido Ela sempre

Joãozinho e o sorvete Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. . . Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: - Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. . . Vá lá fora brincar!!!" - Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz: - Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? - Quero brincar de Papai-e-mamãe. Tentando não mostrar surpresa, ela responde: - Tá certo. O que é que eu devo fazer? - Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil Controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho E pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro Num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta: - E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: - Desça logo e dê sorvete ao garoto!

O julgamento da velhinha Juiz: Qual sua idade ? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado. Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, se sentou a meu lado. Juiz: A senhora o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.

Juiz: A senhora tentou impedi-lo? Velhinha: Não. Juiz: Porque não? Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios. . . Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve? Velhinha: É claro que não ! Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim arretada, há 30 anos !

Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós. . . e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir- me, rapaz! Juiz: E ele a possuiu? Velhinha : Não!!! Ele gritou: "1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!". Foi então que dei um tiro no filho da puta!!!

A lógica dos amantes Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado: - Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! O homem se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher: - Sua louca. . . teu marido sou eu!!! É ? !? !? E pulou a janela porquê? (Consciência pesada é um problema sério!)

-EXAME DE PRÓSTATA O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico: - Dr. , este exame dói? O médico responde: - Só um pouquinho… O cego pergunta: - Dr. , posso pedir uma coisa? - Sim! Responde o médico. - Eu posso pegar no seu pau enquanto o sr. faz o exame? O médico meio desconfiado, responde: - Sim. Mas o médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pau. O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…

Palavras Cruzadas Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas. Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar: – É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável! O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz: – Se for com duas letras é cu!

Se Meu Pai Fosse. . . Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho. . . Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho. . . Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seriaum gatinho. . . Se meu pai fosse um. . . - Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta? - Aí eu seria motorista!

Tirando pra Dançar Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: — Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: — Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! — Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro, porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!