Es ist jetzt 1222020 7 55 AM Musik

Es ist jetzt: 12/2/2020 7: 55 AM Musik: Abschiedstränen Weiter und Dumit wieklick immer sitzt du vor dem PC

Der Schotte kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: 'Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!' - 'Freu Dich doch', antwortet seine Frau, 'so hast Du doch 1 Euro Fahrgeld gespart!' - 'Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 20 Euro gespart!'

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: “Warum lachen denn Sie? ” - “Ich musste an meine Beerdigung denken. ” “Was gibt es da zu lachen? ” - “Ich bin Gynäkologe. ”

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: “Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen? ” “Ganz bestimmt nicht!” “Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken? ” “Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!” “Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst ? ? ? ”

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich. . . " Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen: "Eine für dich, eine für mich. . . " Sie merken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack‘ deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Neben Ihr ein freier Platz. Kommt ein Hippie in den Bus rein und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust mir ein bisschen zu poppen? ” Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine treue Dienerin Gottes!” Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein zweites Mal, doch die Nonne lehnt erneut ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne unbedingt poppen willst, dann geb ich dir jetzt nen Tipp. Jeden Abend um exakt 22: 00 Uhr geht sie auf den Friedhof hier um die Ecke und betet” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22: 00 Uhr kommt der Hippie in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne kniend vor einem Grab beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen. ” Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte beim Sex von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst. ” Nach 5 Minuten wildem Sex reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!” Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen. . . Tock-tock, tock-tock. . . Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. . . wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht? " "Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen. Er: "Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht. " Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst. "

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam? ", fragt der Achtjährige seinen Vater. Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies. "

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Schneeräumer, sie fährt ihm nach. Nach ca. 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt immer einem Schneeräumer nachzufahren. Sagt der Fahrer: "Tja gute Frau, mit dem Aldi-Parkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen!"

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

Es ist der 12/2/2020 7: 55 AM und Du sitzt immer noch vor dem PC?