YPSENAI Sdi varl ant kranto ir tako kojomis

ŠYPSENAI

Sėdi varlė ant kranto ir taško kojomis vandenį. Prišliaužia krokodilas ir klausia: - Na, varle, tai kaip vanduo? - Aš čia sėdžiu kaip moteris, o ne kaip termometras!

- Kaip tu susipažinai su savo žmona? - Draugai paskambino, pakvietė į vestuves. Sako, jaunasis būsi. Galvojau, pajuokavo. .

Tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti: - Patikėk manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai.

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį. - Su ja jūs iš karto atjaunėjate 20 metų, - giria pardavėja. Anūkas močiutei: - Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

Mažasis Petriukas sako savo mamai: - Mamyte, man nepatinka sūris su skylutėmis. Mama jam atsako: - Sūrį suvalgyk, o skylutes palik man.

Pagyvenęs vyras sėdi priešais damą gilia iškirpte, kurios kaklą puošia grandinėlė su lėktuvėliu. Jis žvelgia į ją kupinas pasitenkinimo. - Jums patinka mano mažasis lėktuvėlis? - klausia ji. - Ach, aš jo dar nemačiau. Dar tik žaviuosi oro uostu.

- Jeigu nevalgysi manų košės, pakviesiu laumę raganą! - Mama, nejaugi tu manai, kad laumė ragana valgys šitą košę?

- Tėveli, ar visos pasakos prasideda žodžiais: „Seniai, labai seniai"? - Ne, kai kurios prasideda žodžiais: „Kai mane išrinksite".

Ligoninėje: - Sesele, man atrodo, jūs šiandien ne ta koja iš lovos išlipote. . . - Kodėl gi? - Jūs apsiavusi daktaro šliurėmis!

Žydų virtuvė garsėja farširuota žuvimi, amerikiečių nacionalinis patiekalas yra farširuotas kalakutas, o lietuvių virtuvėje populiariausias patiekalas - farširuotas polietilenas, dar vadinamas pieniškomis dešrelėmis.

- Klausyk, už ką tave pasodino? - Tik pamanykit, paaiškėjo, kad valstybė išleidžia lygiai tokius pat banknotus, kaip ir aš!

Žmogeliui įkando šuo. Po apžiūros gydytojas jam sako: - Turiu jus nuliūdinti. Jums - pasiutligė. Žmogelis ima lapą popieriaus ir kažką greitai rašo. Gydytojas tęsia: - Bet testamento neskubėkite rašyti, mes jus išgydysime. - Kas jums sakė, kad rašau testamentą? Aš tik sudarau sąrašą tų, kuriems turėsiu įkąsti!

Supykusi žmona bara vyrą: - Gėrimas - tau pirmoje vietoje, o aš - tik antroje. - Klysti, - tikslina ją vyras. - Antroje vietoje man - užkanda.

Senelis prašo anūko: - Pažiūrėk, vaikeli, ar laikrodis eina. Sugrįžęs vaikas sako: - Seneli, laikrodis stovi kur stovėjęs, bet uodegą vizgina. . .

Kalbasi du škotai. Vienas sako: - Tie anglai tokie pasiutę. Štai, pavyzdžiui, vakar įbėga pas mane vienas į viešbučio numerį antrą valandą nakties ir pradeda šaukti, keiktis. - O tu ką? - Nieko, toliau grojau savo dūdmaišiu. . .

- Na ir muzika, - dūsauja močiutė. - Štai, kai aš buvau jauna, muzika buvo gražesnė. - Senele, tai ne muzika, - aiškina anūkėlė, - tai mama įjungė plaktuvą.

Vyras, užėjęs į brangią kanceliarinių prekių parduotuvę, kreipiasi į pardavėją: - Noriu nupirkti pas jus gimtadienio dovaną žmonai - Montblanc rašalinį parkerį su pačia ploniausia plunksna. - Esu tikras, jūs jai padarysite didelį siurprizą, - sako pardavėjas. - O, taip, ir aš tuo neabejoju. Juk ji tikisi audinės kailinių.

Senolė kasdien važiuoja autobusu ir visada atneša vairuotojui riešutų. Vairuotojas kartą klausia: - Iš kur jūs visada turite šių skanėstų? - Matote, aš labai mėgstu šokoladą su riešutais, tik jų neįkandu.

Nėščia moteris ateina pas astrologą, kad šis jos būsimam kūdikiui sudarytų gyvenimo prognozes. - Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas. - „Rūkyti draudžiama!"

- Ką mūsų mašinoj veikia tas žmogus su akordeonu? klausia žmona vyro. - Taigi magnetolą iš mašinos neseniai vėl pavogė. . .

Pakeliui į namus vyriškis pamato merginą įspūdinga krūtine. - Tai, kad maniškė šitokią turėtų, - palydi ją pavydžiu žvilgsniu. Parke pamato ant suolelio sėdinčią gražuolę trumpu sijonu ir ilgomis kaip stygos kojomis. - Och, maniškei šitokias kojas! - sušnibžda pats sau. Parėjusį namo, žmona klausia: - Tai kur buvai? - Kur, brangioji, aš bebūčiau - vis apie tave galvojau. . .

- Kodėl įkalbėjai savo žmoną groti fleita, o ne pianinu? - Tai juk visiškai aišku. Kai ji groja fleita, negali tuo pat metu dainuoti.

- Pone gydytojau, mane kamuoja viena problema. Aš negaliu užmigti. Aš siaubingai bijau, kad po mano lova guli koks nors įsibrovėlis. - Suprantu jus. Tai tiesiog nupjaukite lovos kojas.

- Daktare, aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio? - Žinoma. Aš juk sakiau jums tai prieš keturias savaites. - Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį. . .

Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra dideli pagyrūnai. Štai susitinka trys tokie šauliai ir ima girtis. - Aš neseniai Afrikoje iš 500 metrų atstumo vienu šūviu patiesiau dramblį, - sako vienas. - O štai aš medžiojau Šiaurėje. Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia pasimaišė baltasis lokys. Tai teko jį pasmaugti plikomis rankomis, - net neraudonuodamas skiedžia antras. - O jūs girdėjote apie mirusią jūrą? - įsiterpia į pokalbį trečiasis. - Tai aš ją nušoviau!

Atėjau į banką prašyti kredito. Paprašė užpildyti anketą. Paskutinis klausimas: „Ar tikite pasaulio pabaiga? " Tai taip suprantu, kad tiems, kas tiki - kreditų nebeduoda? . . .

Kartą jis pabandė. . . Patiko vis labiau ir labiau. . . Ir nuo to karto jis įkrauna savo mobilųjį telefoną tik svečiuose.

Geros nuotaikos!