Witze 61 Zwei Frauen unterhalten sich Komisch sagt

Witze 61

Zwei Frauen unterhalten sich. 'Komisch', sagt die eine, 'dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün. ' Die andere: 'Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden. ' Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. 'Na? ' fragt die eine, 'hat's geklappt mit den Tomaten? ' - 'Nee', sagt die andere, 'ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken, die sind jetzt 1 Meter fünfzig lang. . . '

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: 'Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen. ' - 'Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären? '

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. 'Ich frier so', jammert Robert, 'geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe. ' Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25 jährigen Zwillingstöchter. 'Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu Schlafen!' - 'Lüge, Unverschämtheit', kreischen die beiden. 'Na gut', sagt Peter, 'wenn ihr es nicht glaubt. ' Er ruft die Treppen runter: 'Beide? ' Und Robert schreit zurück: 'Natürlich beide. . . '

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000, - Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000, Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300, - Euro zahlen. Erstaunt fragt er 'Warum? ' - 'Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!'

'Guten Tag, Herr Schmidt. Mein Name ist Fischer. Ich möchte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen. ' Vater Schmidt: 'Aber ich kenne Sie doch. Sie heißen doch gar nicht Fischer, Sie heißen doch Vogel!' 'Stimmt, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. '

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: 'Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller. . . '

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: 'Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich‘s endlich getan. ' - 'O Gott, und was geschah dann? ' - 'Ich wurde fristlos entlassen. ' 'Und was war mit dem Gurkenhobler? ' 'Der wurde natürlich auch gefeuert. . . '

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein bestes Stück. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: 'Hast du so was noch nie gesehen? ' Sagt Sie: 'Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird. '

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. 'Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen? ' 'Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir. ' - 'Das ist ja noch großartiger. ' - 'Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust. . . !'

Nach einem heißen und schnellen One. Night. Stand sagt er: 'Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen' Sagt sie: 'Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen'

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: 'Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!'

Ein 80 jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: 'Moment, nicht ohne Kondom!' Er antwortet verdutzt: 'Warum, in deinem Alter bekommst Du doch eh keine Kinder mehr!' Sie: 'Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern. . . ' -