Witze 4 aus meiner Internetseite kurtschmunzelseite im Dezember
Witze (4) aus meiner Internetseite kurtschmunzelseite im Dezember 2013 K. M 2014
Lehrer zum Schüler: "Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen. " "Nicht mein Vater? " "Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat. Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst! ““Papst; Papst“, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch. ““Aber…. ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden! ““Gott hat einen Stellvertreter auf Erden? fragt Petrus verblüfft. “Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt… “Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!! ““Katholische Kirche…. nie gehört“, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frage den Chef. “Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was? ““Nee“, sagt Gott. “Kenn ich nicht, weiß nichts davon, aber warte mal. Ich frage Jesus…Jeeeesus! “Jesus kommt angerannt. “Ja Vater, was gibt’s? “Gott und Petrus erklären ihm die Situation. “Moment“, sagt Jesus, “ich schau mir den mal an, bin gleich zurück. “Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht“, japst er. “Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? . Den gibt es immer noch!“ "Habe ich Sie schon einmal rasiert? ", fragt der Friseur seinen Kunden, um ein Gespräch mit ihm in Gang zu bringen. "Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"
"Weißt Du, was ein Kurpfuscher ist? ", will Elsa von ihrer Freundin wissen. "Nee, keine Ahnung!"„ Ganz einfach. Das ist ein Ehemann, der unangemeldet seine Frau in der Kur besucht. " Sarah und James kommen zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from? " Sagt James: "We are from Switzerland. " Fragt sie: " Was hat er gesagt? " (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind. " Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland? " "We live in Basel. " Sie wieder: "Was hat er gesagt? " Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel. " Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life! Sie: "Was hat er gesagt? " Er: "Er kennt dich!" "Und, wie fanden sie ihr Steak? " "Ich habe eine Kartoffel beiseite geschoben und da lag es!"
Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner. 'Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke', erklärt Jeanette, 'sind die Dinger ganz kalt. ' 'Du, bei mir ist das genauso', antwortet Angela verblüfft, 'immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt. ' Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. 'Um Himmels Willen', fragt Jeanette, 'was hast du denn gemacht? ' 'Das frage ich mich auch', entgegnet Christina, 'Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas…' "Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen? " "Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!" An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen. . . " Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe. "Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"
Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt - du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verlässt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. "Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst? " "Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Warum? " "Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken. 2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden. " "So, von wem denn? " "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. . . Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. . . Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot. " Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm? "
Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt - du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. "Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst? " "Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Warum? " "Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken. 2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden. " "So, von wem denn? " "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: "Ich habe eine super Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!" Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an? " "Jawohl Herr Richter!" "Die Verhandlung ist somit geschlossen. " Ein griechischer Bürgermeister besuchte vor vielen Jahren einen Kollegen in einer kleinen spanischen Stadt. . Der Grieche staunt nicht schlecht. Der spanische Bürgermeister hatte ein üppiges Anwesen mit großem Garten und tollen Möbeln. Da fragt der Grieche: "Wie hast du das bezahlt? " Der Spanier meint: " Siehst du die Brücke da hinten? Die EU gab uns 10 Mio. für eine 4 spurige Straßenbrücke. Wir haben eine 2 -spurige mit Ampel gebaut. " Ein Jahr später besucht der Spanier den Griechen in Griechenland und staunt. Der griechische Bürgermeister hat ein Haus mit vergoldeten Zäunen und großen Säulen sowie überall Personal. Er fragt ihn: " Wie hast du das bezahlt? " Da sagt der Grieche: " Siehst du die Brücke da drüben? " Der Spanier: "Nein. " Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug? " "Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"
Ende
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