Une photographe sest promene dans les rues de

Une photographe s’est promenée dans les rues de Londres, à la recherche de têtes typiques d’Anglais. Elle en a trouvé plusieurs, chacune plus originale que l’autre. Des têtes d’Anglais, ce n’est pas ce qui fait défaut à Londres. Mais pourquoi donc les Anglais ont-ils des têtes si différentes de celles des autres humains?

My Goodness! What a pity! Qui a dit que les Anglais avaient des têtes carrées? Comment voudriez-vous que mon képi rond tienne sur ma tête si elle était carrée?

S’il y eût jamais quelque part dans Londres un Anglais intellectuel très digne, c’était sûrement celui-ci. Il a même réussi à donner une certaine grâce à sa cigarette! Un vrai gentleman!

Si vous voulez savoir pourquoi les Anglais préfèrent le thé, il vous suffit de goûter à leur café. Pierre-Jean Vaillard

J’ai enfin compris le secret des beaux gazons anglais. Ils le sèment puis ils laissent la pluie l’arroser durant 365 jours. André Maurois

Anglais, moi? Je viens des British Indies, oui, mais Anglais? Jamais! Ah! Non! Je demeure quand même à Londres, c’est vrai. Mais ça c’est une histoire d’amour entre cette ville et moi-même!

Non, je vous assure; je n’ai aucune parenté avec le commandant Cousteau de la Calypso. Je suis bien Anglais! Un pur Cockney! Ça se voit, non?

L'almanach nobiliaire est un livre important que toute jeune fille londonienne devrait connaître d'un bout à l'autre, car c'est la meilleure oeuvre de fiction que les Anglais aient jamais écrite. Oscar Wilde

Qui a-t-il de plus ennuyeux qu’un Anglais dans un salon ? Deux Anglais dans un salon. . . Alphonse Allais

Oh! My Gracious Lord! Il y a tellement de péchés dans cette ville. Les Londoniens sont aussi pervers que les Parisiens. Et les autorités ferment les yeux. Le fouet, je vous dis, il faudrait rétablir la peine du fouet pour tous ces gens de mauvaise vie. . .

Oh! No! Je ne suis pas Lady D, ni la petite fille d’Elizabeth. . . Mon chapeau? Vous trouvez qu’il a une allure royale? My Gosh! Quel compliment. You are so charming!

Ah! voui alors; je souis oune vraie gentleman british de Londres. J’aime les fleurs et je cueille les pétales par la queue. Comment? Vous dites pédales? Non! Pétales!

- Vous, les Français, vous battez pour de l'argent. Et nous, Anglais, nous battons pour l'honneur. - En somme, chacun se bat pour ce qui lui manque le plus! Robert Surcouf

Les parents français sont plutôt vexés si leur fils ne donne pas des signes d'intelligence précoce. Les Anglais sont inquiets s'il en manifeste. Pierre Daninos

Z’auriez pas vu mon frangin par hasard quelque part dans un pub de Londres? Il s’appelle Ousama Bin Laden. . .

Wow! Elle est Anglaise celle-là? Assurément! Avec une pareille façade, elle n’a même pas besoin d’un parapluie pour protéger ses petits pieds de la pluie. . .

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux Anglais afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation. Anthony Chester

Oh! My Gosh! My tie is flying away! Il est bien difficile de provoquer de l'ennui chez un Anglais, et quand vous y parvenez, il le prend seulement comme une marque de politesse.

Moi je préférais la Thatcher à ce grand niais de Tony Blair. Bon, d’accord, elle n’était pas très futée la Marguerite dame de fer, mais au moins elle nous fichait la paix. . .

Et puis, après tout, la politique on s’en fout, non? Il est temps que les Anglais fassent le thé et non la guerre! Mon empire pour deux œufs au plat avec bacon frit avait dit Churchill. Mais avait-il vraiment dit une pareille sottise?

Un homme qui parle trois langues est trilingue. Un homme qui parle deux langues est bilingue. Un homme qui ne parle qu'une langue est anglais. Claude Gagnière

Oui, je suis Juif anglais. Mais comment avez-vous deviné?

Moi ma tête vous ne l’aurez pas. . . Un Anglais sauve toujours la face.

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