SOLO CHISTES Una pareja vena por una ruta

SOLO CHISTES Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra. Una discusión anterior había terminado en pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer. Al pasar por un campo en el que habían burros, mulas y una vaca, el marido preguntó, sarcástico: - ¿Parientes tuyos? PARA PASAR DIAPOSITIVAS IR PULSANDO - Sí. . . respondió ella – suegra y cuñados.

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de. . . OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal. . NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, > bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!!! Y luego un silencio que se hace eterno. . . Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones. . Y uno de los pasajeros grita: ¡¡Hijo de puta. . . Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!. . .

Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: Bueeeeeeennooooo. . . Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, . . . La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: ¿ A dónde va la calentorraa ? . . . . ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto: ¡ El día que los pasajeros no griten. . . no la contamos !!!!

Querida, vamos a tener que comenzar a economizar. Me parece bien. . . ¿Por dónde comenzamos? Si aprendes a cocinar, podemos despedir a la cocinera. Me parece bien. . . pero podemos ahorrar aún más- dice ella-. . . si tú aprendes a hacer el amor, podemos despedir al chofer.

El hombre pregunta a su mujer: - Mi amor. . . cuando yo muera ¿me vas llorar mucho? - Claro que sí, mi vida. . . Ya sabes que lloro por cualquier estupidez. El marido pregunta a la mujer: - ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche? La mujer responde: -Buena idea!!!. . . Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver la televisión.

El marido decide cambiar de actitud. Llega a casa envalentonado y con voz prepotente ordena: -Quiero que prepares un banquete como para los dioses y cuando termines espero un postre delicioso. Después de cenar tráeme una copa de coñac y prepárame un baño caliente para relajarme. Y todavía más. . . cuando salga del baño, ¿adivina quién me va a vestir y peinar? - El empleado de la funeraria. . . Respondió plácidamente la esposa.

El marido y su mujer están tomando una cerveza en una taberna. Él le dice: - ¿Ves aquella mujer al final de la taberna, tomando cerveza solita? . Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años! ¿Podrías creer que después de eso nunca más paró de beber? La mujer responde: - No me cuentes bobadas. . . ¡Nadie esta nunca celebrando algo durante tanto tiempo!

El marido y la mujer no se hablaban desde hacía una semana. Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina. Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara. Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel: “Me despiertas a las seis de la mañana”. Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9: 30. El hombre tuvo un arranque de furor y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me quiso despertar. En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito: . . ¡¡¡Son las seis de la mañana, levántate!!! Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre. ¡¡¡Son geniales a la hora de tomar venganza!!!

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -' ¡¡Pepe!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Lotería !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaassss!!!!!!!. . . . aparece un tráiler a 90 km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: ¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha. . . se está en racha!!!

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿ qué es eso? . . . * El padre no sabe que decir y responde: * Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja? . . El padre responde: Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo. . . El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son? . . El padre responde: Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son estos? . . El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo. . .

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao. . . - Hola buenos días. Me da una aspirinita. . . - Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues. . . - Bueno vale y me da también un jarabito. . . - Pero que dices! En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues. . . Quieres algo más? - NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid!!!

Un turista va en un Jaguar imponente, interrumpiendo el tráfico en pleno Bilbao, sin dejar pasar a un bilbaíno que va detrás de él en un 600 y que le hace señas para que se mueva. Por fin el bilbaíno se puede poner junto al Jaguar, cuyo conductor con desprecio le dice: - "La paciencia es la virtud de los sabios", Shakespeare. Entonces el de Bilbao le adelanta y cruza el 600 por delante, impidiendo cualquier movimiento al Jaguar. Tres horas más tarde el turista pierde la paciencia y sale de su auto para dirigirse al bilbaíno que le corta antes de mediar palabra diciéndole: - "¡Vete a la puta mierda!", Camilo José Cela

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores Bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando Vamos a morir!" * Iñaki les grita: "!EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!" * Y los de arriba: "Ese tío está loco. . ? como nos va a coger? " * Y uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que Estampado contra el suelo" * Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Iñaki dice: "! Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. . . Pasa toda la mañana. . . pasa toda la tarde. . . pasa la noche. . . y cuando llega el amanecer le dice uno al otro: -Oiga. . . ? usted de donde es? . . . -Coño!. . . yo soy de Bilbao, ostia! -Ay va la Virgen!. . . qué casualidad. . . yo soy de Santander! -Ostia tu. . . los del Norte!. . . -Y usted a que se dedica? -Yo? soy violinista. . . -Me cago en la puta!. . . que puñetera casualidad. . . yo también!!! -No puede ser cojones!. . . tu también violinista? . . . Pues yo toco el violín De cojones, te lo advierto. . . -Pa buen violinista yo, tío, soy el mejor de España! -Tu el mejor de España? . . . Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!! -Mira tío. . . fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el Violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera Llora! -Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo Jesucristo de la cruz, Me dio un abrazo y me dijo: "Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace Llorar a mi madre!!!"

El gallo Andoni ¡Buenas! Quisiera un buen gallo, que cubra a todas mis gallinas. ¿Cuántas gallinas tiene? - Tengo 180 gallinas. El Gallero va y le saca un gallo Francés, … Enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Rolling Stones… Tome este, es Philip Le Cock, éste no falla. El granjero llega con el gallo a la granja y le suelta… El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, y le echa dos felicianos. Agarra la segunda y le echa el primero… Cuando le está echando el segundo, se queda frito. El granjero, dice: - ¡Que mierda de gallo me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede más!. . . El granjero coje al gallo de la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó. SIGUE>>>

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés, Imponente. El gallo japonés tiene la cresta tiesa, los ojos grises y playeras Nike… Este es el “Nico Sumo”, dice el gallero, … Pruébelo y después me cuenta. El granjero se lleva el gallo japonés y lo suelta en el gallinero… El gallo sale lanzado… Se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y también… A la tercera, el gallo japonés le hace el 69… Cuando está echándose a la cuarta gallina, al gallo japonés le da un síncope y cae muerto en medio del gallinero… El granjero, enojado como nunca, agarra al gallo por una pata y se lo lleva al gallero. - “Este es el segundo gallo que me vendes y revienta como el lagarto de Jaén”. . . Entonces, el gallero le saca un gallo Vasco Todo flaco, … Todo pelón, … Ojeroso, … Con resaca, … Le dice al granjero: - “Mire, señor, es lo único que me queda, … se llama Andoni. . . ”. A lo que el granjero dice: - “¿Y qué voy a hacer con ESTO? . . ” SIGUE>>>>

Al final le convence y se lo lleva, llega a la granja y lo suelta en el gallinero… El gallo abre un ojo, esboza una lasciva sonrisa, se lanza y se zumba a las 180 gallinas, sobre la marcha. A cada una se la zumba con una posición distinta, algunas de dos en dos, … Luego pega una segunda vuelta y se las hecha a todas otra vez, ahora mirando para Almería. Cuando termina con la segunda vuelta, sale corriendo hacia la marrana y se la zumba. . . El granjero, viendo el peligro, le agarra del cuello, le pega dos hostias y lo mete a la jaula, pensando: ¡¡¡VAYA FENÓMENO!!! A todo esto, las gallinas alucinadas con Andoni… que Andoni esto, … que Andoni lo otro, … qué bien se entrega Andoni a la pasión, … qué bien me pica, … que si con tres al mismo tiempo, … y a ti qué te hizo, … y a mí me hizo esto y lo otro, … Al día siguiente, el granjero suelta de nuevo a Andoni. SIGUE>>>>>>

Le pega dos vueltas a todo el gallinero… dándole a todo lo que tenía plumas, … Ve a la cabra y se la zumba ¡SE ZUMBA AL GATO¡ ¡SE ZUMBA A LA VACA¡ El granjero, acojonado, decide pararlo… Lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula… ¡¡¡Jodido gallo, te vas a machacar a toda la granja, coño¡¡¡… Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y rota… En el gallinero, están todas las gallinas sonriendo, con las patas para arriba, la vaca y la marrana con el trasero colorado y cantando “limpio mi casiiitaaaaa”… Todo el mundo hablando del Andoni… El perro con el culo floreao y cara de mala leche, … La cabra suspirando, … Y el granjero dice: - ¡Nooooo¡ ¡Se me a escapado el gallo! Si entra en la granja de al lado, el vecino me mataaaa¡. . . Coge el caballo (que cojeaba de los dos cuartos traseros) y sale en busca de Andoni. SIGUE>>>>>

Siguiendo siempre la pista dejada por el propio Andoni… Cabras abiertas de patas, … Tres ardillas derrengadas, … Un borrego poniéndose crema anti inflamatoria, … Un venado con hemorroides, … Una víbora usada de condón, … De pronto, a lo lejos ve a Andoni espachurrao en el suelo. Mientras unos cuervos negros esperan a que se muera. . . ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡Andoniiiii!!! ¡¡¡Se me murióóóó¡¡¡ ¡¡¡Encuentro un gallo de verdad y se me mueeeeeeereeeee!!!. . . SIGUE>>>>>

En medio del lamento del granjero, . . . Andoni abre un ojo, … Mira al granjero, … Y, señalando a los cuervos, le dice: - sssshhhhh. . . ¡¡¡Calla, cojones!!! ¡¡¡Me vas a espantar a las morenitas, hostia!!! Espero les hayan gustado, jajaja

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