QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA Um alemo

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA? Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

GALINHA PRODÍGIO Uma galinha põe um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres. . . Todos atrás da galinha! - Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha? - Segredo de família. . - E os planos para o futuro? - Botar um ovo de um quilo! As atenções se voltam para o galo. . . - Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo? - Segredo de família. . . - E os planos para o futuro? - Partir a cara do avestruz!

PORTUGUÊS NO AEROPORTO O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: - Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.

DIVÓRCIO DE VELHINHOS Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e. . O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

SEXO ANTES DO CASAMENTO Os noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem. . .

QUASE TODOS OS DIAS Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi à lua-de-mel? - Ótima! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi? - Fizemos quase todos os dias! - Como assim, quase todos os dias? É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta. . .

DÚVIDA DE LOIRA Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia? Ao que a outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que não. Mas por que é que não toma com água? !

AULA DE FILOSOFIA Professora: - Quem é o autor grego da famosa frase : “Só sei que nada sei”? Joãozinho: - Caramba! Professora, vai me dizer agora que o Lula é grego? !!!