Quelle est la diffrence entre Sbastien LOEB et
Quelle est la différence entre Sébastien LOEB et Nicolas SARKOZY ? Sébastien LOEB a été le premier à Monte Carlo, Nicolas SARKOZY a été le dernier à monter Carla. . . Une grenouille mâle en pleine dépression se décide à téléphoner à un voyant pour qu’il lui remonte le moral. Le voyant, après avoir bien noté son numéro de carte bancaire, lui annonce: Vous allez rencontrer une très jolie fille qui voudra tout savoir sur vous Super! Et où est ce que je vais la rencontrer? À une boom dans la mare? Le voyant hésite et finalement dit: Vous allez la rencontrer le mois prochain, dans la Salle de dissection. Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple. C’est très simple, répond son père: je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires. Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme. Il revient un mois plus tard, découragé: J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires? C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme: «Est ce que nous allons déménager ? » , «Où passerons nous nos vacances ? » , « Qui inviterons nous ce week end ? » , « Combien d’enfants aurons nous ? » , etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme: «Les États Unis doivent ils envahir l’Iran ? » , « Le ministre du Travail doit il augmenter le RMI ? » , « Doit on rendre le casque obligatoire à vélo ? » , etc.
Sujet de composition française: « Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion, 2) Sexualité, 3) Mystère. » Une seule copie a reçu 20/20: « Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? » Toto suit le cours de sciences naturelles. La maîtresse explique seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne bégaie. Alors Toto lève le doigt: Madame, c’est pas vrai. Moi, je connais un animal qui bégaie! Ah oui ? Et quel est cet animal ? demande la maîtresse. Ben, en fait, c’était mon chat. L’autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin s’est rapproché, alors mon chat a commencé à faire « ffffff! ffffff ! » , et avant qu’il puisse dire « Fous le camp » , eh bien, le chien l’avait mangé! Trois samouraïs s’exercent au maniement du sabre. Le premier vise un moucheron en plein vol et le coupe en deux. Le second trouve ça un peu trop facile. Il donne deux coups de sabre rapides et coupe un moucheron en quatre. Alors le troisième, un vétéran tout ridé, regarde les deux autres d’un air méprisant et leur dit: Vous me faites rigoler! Puis son sabre zigzague tellement vite que personne ne voit rien. Et le moucheron qu’il visait continue à voler. Alors les deux autres éclatent de rire: Raté! Comment, raté? dit le vieil homme. Je lui ai coupé les couilles. Un type dit à son copain: Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit: « Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de liquides. Si tu me vois ainsi, débranche tout ce qui me maintient en vie. » Eh bien, tu sais ce qu’elle a fait? Elle s’est levée, a débranché le câble de la TV, puis elle m’a enlevé ma bière. —
Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme: Alors, comme ça, ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C’est très bien. Et qu’est ce qu’elle dit? Ouf, merci, mon Dieu, il est au lit ! répond Toto. Dans un magasin: J’aimerais offrir un stylo à ma femme: c’est son anniversaire Très bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise? Oh oui, ce sera même une très grosse surprise: elle s’attend à avoir une Mercedes. . . C’est un Belge qui dit à son ami: Oh. . . regarde, c’est l’avion du Premier ministre. . . Et son ami lui répond: Ah bon, mais. . . ils sont où les motards? Trois hommes viennent de mourir. Ils arrivent chez saint Pierre qui leur demande s’ils ont été fidèles à leur épouse. Le premier avoue avoir trompé sa femme deux fois durant leur mariage. Saint Pierre lui fait cadeau d’une petite voiture pour qu’il prenne la route du paradis. Le deuxième ne reconnaît qu’une seule relation extraconjugale. Saint Pierre lui offre une voiture de classe moyenne. Quant au troisième, il dit qu’il a été fidèle à son épouse toute sa vie. Saint Pierre le félicite et lui donne une voiture de luxe. Une semaine plus tard, les trois types se rencontrent sur un parking. L’homme à la voiture de luxe commence à pleurer. Mais qu’est ce qu’il y a? lui demandent les deux autres. Tu as la plus belle voiture. - Oui, mais je viens juste de voir passer mon épouse, elle était à vélo
Pourquoi les Belges sont petits ? Parce qu’ils naissent dans les choux de Bruxelles. Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier: ATTENTION, ATTENTION !. . . METS PLUS DE BEURRE !. . . RETOURNE LES! RETOURNE !. . . DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !. . . TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ? . . . MAIS FAIS ATTENTION !. . . RETOURNE LES! ALLEZ, VITE !. . . RETOURNE LES MAINTENANT! MAINTENANT !. . . ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !. . . ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER !. . . HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !. . . ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL! La femme, excédée, finit par lui hurler: Mais ça va pas la tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu’est ce qui te prend? L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant: Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture. . . Un Allemand, un Italien et un Belge sont assis dans un café. L’Allemand dit: Ma femme va en 7 secondes de O à 100. Oh, dit l’Italien, comment fait elle? - Je lui ai acheté une Porsche. - Bah ! Ma femme, elle, va de O à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l’Allemand, comment est ce possible? - Je lui ai offert une Ferrari, lui répond l’Italien. Le Belge intervient alors: - Ma femme, elle, va en 2 secondes de O à 100. L’Italien et l’Allemand s’étonnent: - Cela n’est pas possible, qu’est ce que tu lui as donné? - Une balance!
Pourquoi il ne reste presque plus de Belges en Belgique ? Parce qu’ils sont tous dans les histoires drôles C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. - Au fait, chéri, ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte. Bien. Alors tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. Déception ! Le docteur lui dit qu’elle n’est pas enceinte, mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle télé phone au garage: Allô, bonjour, monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l’aérophagie. Le soir, le mari rentre du travail très en colère. Il s’adresse à son épouse: Dis donc, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage? Toute la journée mes collègues m’ont dit: « Hé, Jeannot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! » Pour quand est prévu le retour du Jedi? Entre mercredaille et vendredaille. … Après la création du monde, Dieu a pris quelque repos. À son retour il va interroger saint Pierre sur ce qu’est devenue l’Europe: Quel est ce pays tout sec et pauvre? L’Albanie, Seigneur. - Et quel est ce pays froid et montagneux? L’Autriche, Seigneur. Et ce beau pays fertile et agréable? La France, Seigneur. Il faut faire quelque chose pour que égalité. Et le lendemain, Dieu créa les Français.
Justine Henin a un fils, comment s’appelle t il? H 5, parce que H 5 N 1. Un couple passe sa lune de miel à l’hôtel Watergate de Washington. La jeune mariée est inquiète: Et si c’était encore truffé de micros? - Mais non, voyons. . . Je vais quand même vérifier s’il y en a de cachés. Il soulève les rideaux, les tableaux, le tapis, et là, aperçoit un disque avec quatre vis. Il sort son couteau suisse, dévisse les vis, enlève la plaque qu’il jette par la fenêtre. Le lendemain matin, ils croisent le directeur de l’hôtel. . . - Comment est votre chambre ? Vous êtes satisfaits? - Oui, oui, c’est parfait. - Tant mieux, parce que les gens juste en dessous de vous, eux, ils ont reçu un lustre sur la tête. Vous n’avez vraiment rien entendu de suspect? Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme: Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là haut. À contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt. Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie: Attendez un instant! Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: - J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé? - Bien sûr que si, répond elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant. Puis elle ajoute: Je lui ai fait un chèque. . .
Mémé, tu as des bonnes dents? Hélas non, mon chéri. . . Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels? Louis est à l’école. Le maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent. Louis commence en réfléchissant: Jemar. . . che, tu. . . mat. . . ches, il. . . mat. . . che. . . Le maître lui dit alors Plus vite, Louis, plus vite! Nous courons, vous courez, ils courent. . . La femme de Jean Pierre Foucault a très envie de faire l’amour avec son mari, mais pas lui: Allez, Jean Pierre. . . Non! S’il te plaît. . . NON, NON ET NON! C’est ton dernier mot, Jean Pierre? Oui! Bien ! Alors, j’appelle un ami. . . Toto est à l’école. La maîtresse lui demande: Toto, nomme moi deux pronoms. Qui, moi? Bravo, Toto, c’est très bien! Pourquoi les Belges ont ils les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu’au moment de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
Dernières nouvelles du débarquement en Irak: c’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chan tant: Un gros Kurde, un p ‘tit Kurde, c’est l’heure de i ‘apéri Kurde Un couple est en pleine action, la pression monte. . . Vas y sauvagement !. . . hurle la femme. Oui i i! Continue. . Continue !. . . Oui i i! Sois pas timide !. . . Oui i i! Montre que tu es un homme. . Oui i i! Dis moi des choses sales La cuisine, la salle de bains, le salon. . . Comment s’appelait le frère d’Albert Einstein ? Frank. . . Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes. Bien, lui dit il, vous allez d’abord me balayer soigneuse ment la boutique. Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie. Excusez moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.
Un homme retourne chez son médecin: Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que votre confrère. Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que c’est encore moi qui ai raison. Un Anglais, un Français et un Russe admirent un tableau d’ « Adam et Eve au Paradis » . L’Anglais fait: Voyez leur réserve, leur calme. . . Ils doivent être anglais. Je ne pense pas, réplique le Français. Ils sont si beaux, si impudiques. Ils sont certainement français. Le Russe intervient alors: Vous n’y êtes pas ! Regardez mieux. Ils n’ont ni vêtements, ni maison, tien, seulement une pomme à manger et on leur dit que c’est le Paradis ! Ils sont russes bien sûr. Le professeur de chimie inscrit « HNO 3 » sur le tableau et interroge: Que veut dire cette formule? Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur! Crachez la tout de suite, c’est de l’acide nitrique! Grand mère, sur son lit de mort, demande à grand père qui est à ses côtés: Va dans le grenier, à gauche en entrant, tu trouveras une boîte. . . Grand père monte au grenier, et y découvre, bien cachée sous le foin, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 5 000 euros. Il va auprès de grand mère et interroge: C’est quoi ces 3 oeufs? Chaque fois que je n’avais pas de plaisir avec toi, répond grand mère, pendant ces cinquante ans d’amour, je mettais un oeuf dans cette boîte. . . Grand père, très fier de n’y trouver que 3 oeufs en cinquante ans d’amour, demande alors: Et ces 5000 euros? Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché. . .
Toto va voir sa mère: Maman, maman. . . je me suis fait mal! Où ça? Là bas! Louis est à 1’ école. Le maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent. Louis commence en réfléchissant: Je mat. . . che, tu. . . mar. . . ches, il. . . mat. . . che. . . Le maître lui dit alors: - Plus vite, Louis, plus vite! Nous courons, vous courez, ils courent. . . Un homme retourne chez son médecin: Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que votre confrère. Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que c’est encore moi qui ai raison. Un Anglais, un Français et un Russe admirent un tableau d’ « Adam et Eve au Paradis » . Voyez leur réserve, leur calme. . . Ils doivent être anglais. Je ne pense pas, réplique le Français. Ils sont si beaux, si impudiques. Ils sont certainement français. Le Russe intervient alors: Vous n’y êtes pas ! Regardez mieux. Ils n’ont ni vête ments, ni maison, rien, seulement une pomme à manger et on leur dit que c’est le Paradis ! Ils sont russes bien sûr. Le professeur de chimie inscrit « HNQ» sur le tableau et interroge Que veut dire cette formule? Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur! Crachez la tout de suite, c’est de l’acide nitrique
Un retraité fait son marché et s’ arrête devant un fermier qui vend des oeufs: Ils sont frais vos oeufs? demande t il. Le fermier lui répond: Ah, pour sûr qu’y sont frais ! En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les vôtres I Et il éclate de rire. Alors le retraité réplique: Ça m’étonnerait parce que les miens étaient encore au cul d’une poule il y a moins d’une heure. Ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales: une pour l’embrayage, une pour le frein, une pour l’accélérateur une pour gonfler l’airbag. Que sign~fle le sigle B. U. S. H. ? Bombarder Uniquement Saddam Hussein. Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux chevilles, quand un camion de pompiers passe tout près de lui. Vous avez besoin d’aide? Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide! Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse. Vous avez besoin d’aide? Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide! Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. Vous n’avez toujours pas besoin d’aide? Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide. Puis le curé s’enfonce complètement. Arrivé au paradis, il dit au Seigneur: Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous me alliez me venir en aide Et le Seigneur lui répond: Je t’ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus.
Michael Sehumacher vient de mourir. À sa grande surprise, il se retrouve sur un circuit de Fl. Il regarde pour quelle équipe il court et là, horreur: Mais. . , c’est une Prost Peugeot! - Normal, Michael, vous êtes en enfer, fait une voix. La maîtresse dit à Toto: Toto, tu n’as pas fait tes devoirs !. . . Peux tu me dire pour quoi? Des frissons, de la fièvre, des vomissements. . . Et tu as réussi à venir à l’école? Ben oui. . . C’est papa qui avait ça! Ton papa? Oui. . . Il n’a pas voulu faire les devoirs, il a dit: « Tant pis si on a un zéro ! » Un ethnologue demande au sauvage: Aimez vous les enfants? Oui. . . Bien cuits! Deux reines papotent d’une ruche à l’autre: Alors, quoi de neuf? Eh bien, ma chère, imaginez qu’une de mes ouvrières a osé me demander de passer chef de rayon! Dîtes donc ? . . . Et qu’avez vous fait? Je l’ai envoyée sur les roses Un petit nuage s’impatiente: Maman, maman !. . . J’ai envie de faire pluie!
Allô, la police ? . . . Y a un gros chat qui veut me bouffer! Un gros chat qui veut vous bouffer? Oui oui, venez vite! Qui est à l’appareil? Jacquot le perroquet! En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit: Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande moi ce que tu veux. J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York. Mais ça va pas ! Te rends tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton. . . ! Demande moi autre chose Le Français réfléchit un moment, puis dit: J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde. Alors le génie blêmit et lui dit: Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies? Une patiente, à son médecin: Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance Un représentant arrive devant une maison et voit un écriteau avec en gros caractères: ATTENTION AU CHIEN! Il s’étonne et demande au propriétaire: Mais il est tout petit votre chien !. . . Pourquoi cet écriteau? C’est pour pas qu’on lui marche dessus!
Deux hommes sont assis dans un bar en haut de l’Empire State Building. L’un, légèrement éméché, se tourne vers son voisin et lui dit: Vous savez, quand on saute d’ici, arrivé au quinzième étage, le vent est si violent qu’il vous fait faire le tour de l’im meuble et vous pouvez entrer par une fenêtre. Le barman hoche la tête en faisant la grimace. C’est impossible, dit le second consommateur. Le premier client ouvra la fenêtre, saute et, effectivement, au niveau du quinzième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin n’en revient pas, mais lui dit que cela doit être un hasard. L’autre ouvre de nouveau la fenêtre et recommence. La même chose se produit. Le deuxième consommateur, convaincu, décide d’essayer. Il saute, arrive au vingtième étage, au quinzième, au dixième, au cinquième. . , et s’écrase sur le trottoir. . . Alors le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit: Tu es vraiment un vicieux quand tu as bu, Superman! Bush est devenu un héros et veut à tout prix un timbre à son effigie. Un timbre d’excellente qualité, bien sûr. Très vite, les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours il reçoit de nombreuses plaintes: les timbres ne colleraient pas. Il convoque alors les responsables et demande une enquête. Celle ci est menée tambour battant et les conclusions sont envoyées à George Bush: « Rien d’anormal en ce qui concerne la qualité du timbre et de la colle. Le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté. » C’est une fille tellement bête quand je lui ai dit d’aller chez Darty acheter une TV couleur, elle m’a demandé: « Quelle couleur ? »
Quelle différence y a t il entre un train et un technocrate? Quand un train déraille, il s’arrête. Une femme dit à son mari: Dimanche, c’est l’anniversaire de maman. Je sais qu’elle aimerait un appareil électrique, on pourrait lui en offrir un. Oui, dit le mari. Pourquoi pas une chaise? . Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman: Avec ce que j’ai, je ne devrais pas boire tout ça. Qu’est ce que vous avez ? demande le barman. Un euro. . . Un prêtre, un pasteur et un rabbin participent à un débat théologique. On leur demande: « Quand débute réellement la vie ? » Le prêtre répond: « A la conception. » Le pasteur répond: «A la naissance. » Et le rabbin répond: « Quand le crédit de la maison est payé et que les enfants sont mariés. » Un homme qui rentre d’un voyage en Chine a attrapé la pneu monie atypique. A l’hôpital le médecin lui explique qu’on va le mettre dans une chambre isolée et lui prescrit un régime à base de pizzas, de soles et de crêpes. Vous pensez que ça va me sauver, docteur? demande le malheureux. Je n’en sais rien, mais en tout cas ce sont des plats qu’on peut glisser sous la porte. . .
Un homme rentre chez lui le soir, sort de sa poche une énorme crotte de chien, et la pose sur la table de la salle à manger en disant: Regarde, chérie, dans quoi j’ai failli marcher! Accompagné de son épouse, un vieillard vient à l’hôpital subir un examen médical. Le docteur dit à sa femme: Je vais d’abord l’examiner au stéthoscope, il faudrait qu’il se mette torse nu. Qu’est ce qu’il dit ? demande le vieux. Il dît qu’il a besoin que tu ôtes ta chemise Et puis je vais regarder ses jambes pour la circulation. Il faudrait qu’il retire son pantalon. Qu’est ce qu’il dit? Il dit qu’il a besoin que tu ôtes ton pantalon. Nous ferons aussi une analyse d’urine, ajoute le médecin. Qu’est ce qu’il dit? Il dit qu’il a besoin de ton caleçon! Quel est lefantasnie d’une panthère ? Avoir un slip en peau de pute. Deux cow boys cheminent sur les pentes du Grand Canyon. Soudain l’un d’eux glisse et tombe dans une crevasse. Du fond il appelle son équipier: Jim! Attache le noeud de ton lasso à un piton et envoie moi la corde! L’autre, après s’être exécuté, demande: Et maintenant, qu’est ce que je fais? Eh bien, tire Alors le cow boy sort son colt et abat son copain.
Bombardement américain sur Bagdad pendant la guerre d’Irak. Les habitants d’un immeuble sont réfugiés dans la cave. Tout à coup un vieux s’écrie: Faut que je remonte ! J’ai oublié mon dentier là haut. . . Et son voisin lui dit: Pour quoi faire? Tu crois qu’ils vont envoyer des sandwiches? Un vieux monsieur entre dans une pharmacie. Est ce que vous vendez des béquilles? Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts. . . Très bien. Et des fauteuils roulants? Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles. Et des appareils de surdité? Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs. Et des couches contre les fuites urinaires? Bien entendu. Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous. . . Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute. Excusez moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez. Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre. D’accord? La bonne vient annoncer en pleurant à sa patronne qu’elle est enceinte. L’autre lui dit avec hauteur: Vous comprendrez que dans ces conditions je ne peux pas vous garder. Les pleurs de la bonne redoublent. Mais, Madame, vous aussi vous êtes enceinte. Je vous en prie, ne comparez pas. Moi, je suis enceinte de Monsieur! Mais moi aussi, Madame. . .
Quel est votre problème? demande un psychanalyste à un nouveau patient. Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale. Comment ça, de la diarrhée mentale? Eh bien, chaque fois que j’ai une idée, tout le monde dit que c’est de la merde Une femme arrive dans tous ses états au commissariat. Un individu s’est introduit chez moi par une fenêtre ouverte. fl m’a violée deux fois et il est parti en emportant mes bijoux! Vous n’avez pas appelé au secours ? demande l’inspecteur. Non, je ne savais pas qu’il allait me voler mes bijoux. . . À l’école la maîtresse fait étudier aux enfants les différentes catégories d’oiseaux. Elle demande: Qui peut citer un rapace? Un gosse lève la main. Le faucon. Très bien! Un autre lève la main. L’aigle. Parfait Ahmed lève la main. L’hirondelle. Ahmed! Qu’est ce ce qui te fait penser que l’hirondelle est un rapace? Eh, m’dame, l’hirondelle y passe, y rapace. . . Pourquoi les fonctionnaires des ministères ne regardent jamais par la fenêtre de leur bureau le matin? Parce que sinon, ils n’auraient plus rien à faire l’après midi.
Un petit garçon va trouver son père en pleurant: Papa! Maman a écrasé mon tricycle en sortant la voiture du garage! Je t’avais pourtant dit de ne pas le laisser au milieu de la pelouse. . . Dans un train, un curé et un rabbin, assis face à face, entament la conversation. Au bout d’un certain temps le curé demande: Monsieur le rabbin, puis je vous poser une question indis crète ? Vous n’avez jamais, absolument jamais mangé du porc? Je vais être franc, répond le rabbin. Une fois j’ai cédé à la tentation: j’ai mangé un rôti de porc. Après je m’en suis voulu de cet accès de faiblesse. . . Il y a un silence. Soudain le rabbin demande: Et vous, monsieur le curé, avez vous connu une femme au sens biblique du terme? vais être franc moi aussi. Une fois j’ai commis le péché de chair avec une femme. . . Alors le rabbin lui donne un coup de coude en disant: Entre nous, c’est quand même meilleur que le porc! Trois hommes discutent en prenant un verre. Moi, dit le premier, ma femme a une taille de guêpe. Alors, je la butine, je la butine! Moi, dit le deuxième, ma femme a des cuisses de grenouille. Alors, je la saute, je la saute! Moi, dit le troisième, la mienne a un cul d’éléphant. Alors, je la trompe, je la trompe Un employé des chemins de fer dit à un collègue: Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai désha billée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit. Elle était jolie? Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête. . .
L’institutrice demande à une petite fille: Qui te fait réciter tes leçons à la maison? Mon arrière. . , arrière grand mère. . . Mais. . . Ce n’est pas possible Si, c’est po. . . possible Quel est le comble du journaliste? Être à l’article de sa mort. Une darne d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle: J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerais mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez vous la cacher sous votre soutane, mon père? Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité. Arrivé à la frontière, le douanier demande: Rien à déclarer, mon père? De la tête à la ceinture, non! O. K. , mais en dessous de la ceinture? Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi. . . Deux corses réalisent un hold-up, s'enfuient et se réfugient dans une chambre d'hôtel. Le plus jeune dit à l'autre : François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond : Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.
Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune, regarde là-bas, il y a des chevals ! La brune lui répond : Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX ! La blonde réplique : Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!! Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. " La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse le Marseillais qui n'a pas apprécie. " Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien. " Le petit chaperon rouge va voir sa mère grand quand, soudain elle voit le grand méchant loup caché derrière un buisson. Oh, comme vous avez de grands yeux ! lui dit elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste. . . Un peu plus loin, le petit chaperon rouge voit le même lour caché derrière un arbre: Oh, comme vous avez de grandes oreilles ! lui dit elle. Et le loup de s’enfuir à nouveau. Un peu intriguée, le petit chaperon rouge poursuit son chemin. Au bout de deux kilomètres, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un gros rocher. Oh, comme vous avez de grandes dents ! lui dit elle. Alors le loup se met à hurler: Mais tu vas me laisser chier tranquille?
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit a sa femme: " ouah. . . ton derrière est aussi large que le barbecue !!! " La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller a sa femme. Elle le repousse et lui dit alors calmement: " Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! C'est un Corse qui cherche du travail (ndlr : démarche rare. . . !!!). Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot (peinard) pour lui à l'Équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1 er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit: OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin. Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs TV? - S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. Pourquoi les blondes ont souvent du chewing-gum dans les cheveux? - Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls? - Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde? - Une tarte-up Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille? - On lui téléphone quand elle repasse. Quelle est la différence entre une blonde et une moto? - La moto, c'est une Suzuki et la blonde, une suce kiki. Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif? - Parce que c'est plus facile a avaler!! Que fait une blonde quand il y a un orage? - Elle se met a la fenêtre pour être prise en photo! Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? - Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons! Que dit une blonde a son petit ami a la piscine? - C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule? Que fait une blonde quand on lui donne un éventail? - Elle remue la tête! Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes? - Pour nourrir canard WC.
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