Pr vtpk Milku dnes jsem pela ti kiovatky

Pár vtípků

Miláčku, dnes jsem přešla tři křižovatky na červenou a nikdo mě nezastavil, ani nepokutoval… …a tak jsem si za ušetřené peníze koupila tenhle krásný kostýmek

Muž a žena v posteli : Miláčku, mám AIDS. Já také. Vlastně jsem si jen dělala legraci… Už víc nebudeš !

Manželka: … co by jsi říkal na to, kdybych Ti dnes oznámila, že jsem spala s Tvým nejlepším kamarádem ? Manžel se usměje : Pomyslel bych si, že jsi lesba. .

Manželka se ve tři v noci probudila a potichu se vkradla do sousedního pokoje. Kladivem rozbila 19 ti palcový monitor, cd polila lepidlem, pc vyhodila oknem z páteho patra a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do postele, přitulila se k manželovi a spokojeně usnula. Do konce života jí zbývaly ještě tři hodiny.

On : Proč nosíš podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát ? Ona : Ale Ty také nosíš slipy, ne ?

Soudce: Proč se chcete rozvést paní ? . . Manžel mně u bazénu pozoruje dalekohledem. Na tom ale přece nic není ! … to ne, ale on ten dalekohled má na kulovnici!

Poslední ochutnávka Zastaví celník na hranici auto a nařídí řidiči aby si vystoupil. Prohledává auto a najde sáček s bílým práškem. Ochutná a zeptá se řidiče : Heroin ? Ne, jed na krysy, odpoví řidič …

Představ si, kamaráde, že se mé ženě dnes v noci zdálo, že jsem milionář ! Z toho si nic nedělej. Mojí ženě se to zdá ve dne a vždycky při každém nákupu.

On : Miláčku, mohli bychom dnes večer zkusit výměnu pozic ? Co Ty na to ? Ona : To je dobrý nápad. Tak Ty budeš žehlit a já si sednu na gauč a přečtu si noviny…

Manželé spolu sedí u televize. On se zvedne a povídá : Vstávej a oblékej se, mám chuť na pivo ! Ona : To jsi hodný, že mě vezmeš s sebou. A on odpoví : To zrovna ne, ale vypínám topení. .

Inzerát : Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně nezávislý s vysokou rentou. Auto, dům, chalupu na horách, hausbot, jachtu, milion na kontě. Zn. : nikoho nehledám, jen se chlubím.

Paní se nechala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, tak zjistila, že nemá peníze. Taxikář se rozlobil, přibouchl dveře, šlápl na plyn a odvezl paní na louku u lesa. V trávě rozprostřel plachtu. Co proboha ode mě chcete ? Mám doma tři děti! Vyděsila se žena. … a já šedesát hladových králíků ! Tak nekecej a trhej !

Miláčku, dnes v noci se mi zdálo, že jsem dostala briliantový náhrdelník. Co by to mohlo znamenat ? Neboj se, už se to brzy dozvíš. A opravdu. Zanedlouho dostala krásně zabalenou krabičku. Plna očekávání ji třesoucíma rukama rozbalila … a byla tam knížečka s nadpisem : Snář

Zničený pošťák přinese dědovi důchod a stěžuje si : Už mě to nebaví chodit sem za Vámi každý měsíc na samotu, 18 km od vsi. A děda na to : Moc mně nerozčiluj nebo si objednám denní tisk !

Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence. Ale, prosím Tě, nesmíš hned myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto !

Manželka, snažící se v padesáti vypadat mladší, se ptá : Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe ? Manžel vzhlédne od novin a odpoví : No, určitě Ti to vyrovnalo vrásky na tváři…

…Drahý, mluvil jsi s tím člověkem, který mně včera vytáhl z vody, když jsem se topila ? … samozřejmě, celý večer se mi potom omlouval …

…a to je konec …