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Surtout marquez bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Suite

J’ai un ongle de pied incarcéré. Suite

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. Suite

Il fait tellement chaud dans votre officine qu’on se croirait dans un zona. Suite

Vous verrez, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Suite

À quelle caisse êtesvous affilié, monsieur ? À la caisse d’épargne Suite

Je suis confuse, j’ai oublié ma carte végétale ! Suite

Mon fils est tombé, il a les bras pleins d’esquimaux. Suite

Je voudrais un remède de cheval pour aller plus facilement à la selle. Suite

Depuis que je suis en préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. Suite

J’ai failli faire une conclusion intestinale. Suite

À l’hôpital, on lui a fait un ketchup complet. Suite

Qu’en pense votre médecin ? Il m’a parlé de douleurs inter-postales. Suite

Mon mari sera bientôt opéré d’une hernie fiscale. Suite

Le chirurgien dois faire des recherches. Je vais passer une colomboscopie. Suite

Vous avez mal au bas du dos ? Oui! Je crois que j’ai un bungalow. Suite

Votre femme a été opérée, je crois ! Oui, et l’anesthésiste a dû l’entuber. Suite

C’est bien de la pommade à l’harmonica ? Suite

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Suite Euh … demi pensionnaire.

Je voudrais une paire de bas de contusion. Suite

Votre fils a des boutons sur tout le corps ? Suite Oui!, il fait une érection allergique.

Je voudrais de l’aspirine s’il vous plait. Effervescente ou pas ? Euh … toupas ! Suite

Cela va-t-il me soulager ? Mon nerf asiatique me fait horriblement souffrir. Suite

Vous devriez vous faire vacciner contre la grippe. Oui, on parle beaucoup de la grippe à verres ces temps-ci. Suite

Vous avez toujours des troubles de mémoire ? Oui, mais on doit bientôt me passer un ULM FIN

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