Pane doktore Pane doktore kdy je nejhor dostat

Pane doktore

Pane doktore, kdy je nejhorší dostat kapavku? ! Na Medarda!"

K doktorce přijde ustaraný chlapík a povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte. . . totiž. . . nooo. . . totiž já trpím soustavnou erekcí…“ "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně. "

Dáma se v ordinaci ptá: "Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku? " "No, myslím, že nejlepší bude rolák!"

U lůžka umírající: "Tedy, vaše Žena se mi vůbec nelibí", míní lékař. Manžel přitaká: "Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi, a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže. "

Pane doktore, já se zženšťuju. "A jak jste to na sobě začal pozorovat, pane Novák? " "Ale… včera. Jdu přes potok… metr široká lávka a já spadnul do vody. No nejsem já pí*a, pane doktore? "

Doktor se ptá pacienta: "Kouříte? " "Ne. " "Pijete? " "Ne. " "Máte alespoň nějakou vášeň? " "Noooo, hraju občas pexeso. " "Tak přestaňte hrát pexeso. "

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. “ „Chvíli vydržte, hned jsem u vás“, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ? “ „Určitě to bude něco hodně vážného, “ odvětí lékař. „Už jsou u toho tři doktoři. “

Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička: "To je to s tou Žížalkovou takové vážné? " "To ne, … ale předbíhá v samoobsluze. "

Přesvědčuje lékař paní Novákovou: Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet? Ani nápad. To si můj starej nezaslouží.

Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev? " "Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"

Gynekolog přijímá v pondělí novousestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů? Sestřička se zamyslí: 5 anebo 6? No, to není příliš mnoho, říká lékař. Máte pravdu, pane doktore, byl to takový nudný víkend.

Přijde pán k doktorovi a je mu strašně zle. Doktor ho prohlédne a pak mu říká: "Dávejte si na břicho hlínu. " "A to pomůže? " "Ne, ale zvykejte si. "

Pane doktore, předepište mi léky na mojí kleptomanii. Dobře pane Klaus, ale nejdřív mi vraťte pero!

Venkovský lékař se vrátil z honu. "Jak si dopadl? " ptá se manželka. "Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"

Na záchrance zvoní telefon. "Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ. " Než se doktor stačí sbalit, další telefon. "Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme další. "

Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc. "A jak často ho mám brát? " "Každé dvě hodiny. "

Svěřuje se psychiatr chirurgovi: "Měl jsem v ordinac pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl. " "A co jste s ním udělal, pane kolego? " "Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!"

Jednou se Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se doleděje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medic se učí a ekonomové a právníci chlastají. „ Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. „ Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. „ Svatý Petr povídá: "Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme. . . "

Hezký den! Text z internetu bb