Organize tudo para que ele se sinta intil

Organize tudo para que ele se sinta inútil. Lembre-o da sua baixa posição social. Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele. Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira. Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um ariano como ser chamado de irresponsável). Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa. Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar. Insulte sua mãe, com classe, é claro. Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson. Critique todas as ex dele. Jogue fora aqueles discos do Ray Conniff que ele coleciona junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que ele fale ou, se falar, corte pelo meio. Diga como quer que faça as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele. Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, o tempo todo. . . ". Entre sem pedir licença e alugue o tempo dele numa segundafeira de manhã.

Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa dele, mude a posição dos objetos quando ele não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa dele e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é? " Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com ele, em absoluto. Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém. Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia? ? ? " Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e, quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" ou então: "Lá vem você de novo!!!" Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai? "

Tente ensinar-lhe alguma coisa que ele não saiba e dê uma zoada no final, como se fosse um completo ignorante. Ignore -o. Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome? " Em público, não o apresente a pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência. Quando estiver dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada. Quando ele perguntar: "Foi bom para você? ", responda: "Mais ou menos. . . " Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando. . . " Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? "

Choramingue bastante. Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague: "Pra que tanto remédio? ? ? " Critique o jeito dele se vestir. Diga que aquele dentinho torto é um charme. Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho. Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

No caso dos homens, digam bastante: "Isso é com você, decida logo!" Leve-a a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-la. Critique sua parceira. Recuse-se a debater com ela. Dê-lhe um CD do Tiririca. Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garotapropaganda de distribuidora de gás. ”

Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre ele e dê a entender isso. Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer sagitariano). Repita sempre: "Isso não é da sua conta!" Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso. Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Dê a ele muitas responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor. Quando pintar aquele programa legal, diga com ar entediado: "Não estou a fim. . . " Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre: "Isso são horas? ? ? " Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Torne-se pessoal e íntima. Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionada, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos. Mude-se para a casa dele. Faça-se passar por burra e tapada e ainda queira ter razão. Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como. Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social. Pergunte sempre: "O que é que você está pensando? " Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Diga para ele se agarrar a si mesmo. Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado. Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus segredos e deixe -o ficar emocionado com a sua sinceridade. Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso? " Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele. Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre: "Você toma banho antes de dormir? "

CRÉDITOS Autoria : Não informada Imagens : Internet Texto enviado por : Vilma Formatado por: Angelica Lepper airlepper@hotmail. com Música : Naquela Mesa