Mettre le son fond Partager mon gland Dsol

Mettre le son à fond.

Partager mon gland ? Désolé, mais ça ne va pas être possible.

Tu en penses quoi de la crise toi ? Quelle crise ? Un pauvre sera toujours pauvre et un riche sera toujours riche.

Mammouth ou pas, tu me rends mon gland, ou je te défonce le crâne.

On quitte la France, avant qu’ils inventent un autre impôt.

IL paraît que si tu dénonces quelqu’un qui triche avec les impôts, on te fait 10% de moins. Ah bon ?

Oups, comment ça, lâchez les lions ? ? ?

C ’est quoi le prochain impôt ? Ouais, c ’est quoi ?

Non mais allô quoi, t’es en prison et t’as pas de shampooing ?

Hollande, Président de la France. Arrête, je suis MDR.

Je vais demander à mon ami Cahuzac dans quelle banque mon gland va me rapporter le plus.

Ça te dirait un rendez-vous avec Nabilla ? Non merci !

Il paraît que si tu as du shampooing, tu peux te faire Nabilla. Mais tu vas me lâcher avec elle !

Si tu me parles encore une fois de Nabilla, je t ’étrangle. Pourtant elle est belle Nabilla.

Il a compris le nain de jardin ? Argh, ok ok !

PAYER. Je suis français, et j’ai un peu d’économies, je dois faire quoi ?

Avant de mourir, j ’aimerais que tu me donnes ton gland. Ferme les yeux ma Chérie, et laisse toi aller.

Tu as oublié ton parachute, crétin !

Si tu m’envoies une corde, je te raconte comment DSK il s’est crac la Nafissatou.

En France on aime, le jambon, le saucisson et les côtes de porc, COMPRIS ?

Je suis désolé, pour le retard. Il n ’y a pas de mal.

Oui, c ’est pour quoi ? Je vends des calendriers pour soutenir notre cher Président.

Cool, je vois la Suisse, je suis sauvé.

François, il est temps de partir, car le peuple de France va se réveiller.

J ’ai l’impression, que le Hollande, le Sarkozy et tous les autres, nous prennent un peu pour des c…. !

Il s’est soigné, celui qui avait la phobie administrative ?

Snif, le Noël de mes gosses cette année, va être maigre.

C ’est toi qui a mis une de mes filles enceinte ? Laquelle, car j’ai couché avec les deux.

Raymond, tu vas où ? T’acheter des croissants.

Grrr, ça devient dur de vivre en France. TVA Loyer Impôts EDF-GDF Taxes et autres Essence Train-Bus

Pétard, mais elle dure cette crise.

Tu m’achètes jamais de croissants toi ! Normal, tu ne t’appelles pas Julie.

Tu peux te la mettre où je pense, moi je préfère les croissants. Roo la belle fleur, je vais l ’offrir à Julie.

Désolé, je ne crois plus personne. Reviens, je suis sûr que François va trouver quelque chose pour redresser la France.

Avec vos conneries, moi je dis qu ’un jour, ce sera ma fille qui sera au pouvoir !

François dégage, on vient reprendre l ’Elysée. OUAIS

Ils sont partis les gendarmes avec leurs grenades, je peux sortir ?

Avant je pouvais m ’acheter un pot de Nutella, mais ça c’était avant.

Il ne faut pas énerver les nerfs des Français, OK ?

Français, et fier de l ’être. Non mais oh !