Mettre le son fond Ah non dsol M

Mettre le son à fond.

Ah non, désolé, M. le Président, c ’est complet.

Valérie Trierweiler vient d ’arriver. Je vais la mettre en face du bungalow de Julie Gayet.

Sarkozy veut des talonnettes, ok je m ’en occupe.

Je pensais que c ’était un dauphin, puis finalement c ’était un requin. Donc pour votre fils…. .

Il faut que tu ailles faire le ménage du Bungalow 69. Non désolée, je ne vais pas chez DSK.

J ’ai appris que ta femme avait eu un accident de voiture. Elle va mieux ? Ben non, elle est cuite, snif une caisse toute neuve.

Tiens, on dirait que Le Pen a choisi notre camping. OK, on annule la soirée créole de ce soir.

Vous avez quoi comme produits Halal ? On a du jambon, du saucisson, et peut-être un peu de porc.

DSK manque de préservatifs, ok je m ’en occupe.

Elle jette quoi ma femme sur ma voiture ? De l ’essence, car je crois qu ’elle est au courant pour vous et votre secrétaire.

C ’est quoi le titre de ton spectacle de ce soir ? Hollande à l ’Elysée.

Quand vous dites ce soir 23 h dans votre bungalow, c’est pourquoi faire ? Un monopoly crétin des Alpes.

Je viens de voir Hollande main dans la main avec Carla Bruni. Oh merde c ’est la tuile.

OK, le Cahuzac a besoin d ’un coffre, je m ’en occupe.

Monsieur DSK, veuillez remettre votre slip. Faites attention, vous allez lui marcher dessus.

J ’ai du coton dans mon soutien gorge. Moi aussi.

Tu veux m ’épouser ? Ça va pas ? T ’as vu ta gueule ?

OK, Ségolène a besoin d’un cerveau je m ’en occupe.

Oups, d ’après le plan, la mer est à 13 km 800 exactement.

Arf, je crois qu ’il allume la mèche. Ils font chier ces intégristes.

Comment ça vous êtes tous végétariens ? Ben on en fait quoi de nos entrecôtes ?

Le premier qui perd, passe une nuit avec la Martine Aubry.

Vous la voulez comment votre femme de ménage Monsieur DSK ?

OK, Borloo manque de Ricard, je m ’en occupe.

Pourquoi tu as couché avec la femme de ménage ? C ’est DSK, qui me l ’a prêtée.

Tu crois que je vais l ’avoir mon emplacement 17 ? Ben non, car ici c’est pas le camping des flots bleus.

OK, Nabilla n ’a pas de réseau, je m ’en occupe.

C ’est quoi cette photo ? C ’est Hollande qui offre des croissants à Carla Bruni.

Alors c ’est vous la fameuse Julie qui téléphone tous les matins ? Non, moi je suis Martine, sa Femme.

OK, Rybéry veut une prostituée, je m ’en occupe.

Bonnes vacances.