Les Blagues de Nol Le Pre Nol a

Les Blagues de Noël! Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue. - Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse… Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur luimême et il murmure : - Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n’est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n’ouvre…

Un petit garçon écrit au Père Noël: Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 dollar, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 dollar, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ? - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n’aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances ! - AH ! C'est ça une fiancée. . . Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Comment avez-vous passé Noël ? - Comme un cadeau ! - C'est à dire ? - J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes. . . Il va de soi qu'elle voulait une nouvelle voiture. Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut. Pour Noel, elle reçoit donc. UNE BALANCE!!!

Faire fuir le Père Noël; Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

Le fils du Père Noël! Un garçon demande à sa mère : - Maman, qui est mon père ? - Le Père Noël, répond la mère, hargneuse. - Comment ça, s'étonne le gamin. - Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

Cher père noël, J'ai toujours été très sage mais je n'ai jamais eu le camion de pompiers. Depuis des années je vous écris et j'ai toujours des petites voitures. J'attends toujours. Kevin Mon petit Kevin, Excuse-moi, je suis vraiment confus. Pour me faire pardonner je brûlerai ta maison durant ton sommeil. Avec ça tu auras toutes les voitures de pompiers que tu veux. Reste sage Père Noël.

Le rire du Père Noël! Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps? Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux. . .

C'est le mois avant Noël et 2 blondes qui vont cher dans le bois un sapin de Noël. Après 2 heures de recherche, une des blondes dit «le prochain sapin qu'on voit, même si il ni a pas de boule, on le prend!

Toto demande à la maîtresse : - Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils? La maîtresse lui dit : - Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils ! - Mais si ! - Mais non ! Toto se retourne : - Noël montre lui tes boules!

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme : - celui où il croit au Père Noël ; - celui où il ne croit plus au Père Noël ; - celui où il est le Père Noël ; - celui où il ressemble au Père Noël.

Le papa de Jérôme lui demande ce qu'il a demandé au père Noël, et David lui répond : - Je lui ai demandé qu'il vienne plus souvent. . .

ET JOYEUX NOËL! Ho! Ho! Le Penseur et Le Citoyen!