La comunicacin conyugal Tareas para trabajar nuestra relacin

La comunicación conyugal. Tareas para trabajar nuestra relación

¿Quién es el hombre? • Hombre como un ser relacional, esencialmente social y comunitario, un ser libre, trascendente y con un valor en sí mismo que le impide convertirse en un objeto como tal. Un ser moral, capaz de amar, de actuar en función de una actualización de sus potencias y finalmente de definirse a sí mismo considerando siempre la naturaleza que le determina. (Imagen de Dios). (Personalismo) • Todas estas propiedades propositivas son las que le abren para el diálogo y la comunicación. • Para establecer una comunicación personal (Mounier), es necesario “salir de sí mismo”, luchar contra el amor propio, lo que la sociedad del postmodernismo ha venido a llamar: egocentrismo, narcisismo e individualismo.

q Como ser libre abierto a autotrascenderse se enfrenta a las siguientes cuestiones: § Si no lo hago yo, ¿quién lo hará? (Somos únicos e irrepetibles) § Si no lo hago ahora, ¿cuándo lo haré? (Unicidad del momento presente, responsabilidad por lo elegido y por lo vivido) § Si lo hago únicamente para mí mismo, ¿quién soy yo? Moverme por la voluntad de sentido y no por la satisfacción personal. q Desde aquí podemos redescubrir el encuentro, como lugar de fidelidad con el ser, con la vida y con la relación. § § § Lo que significa preguntarse con sinceridad: ¿la persona que encuentro es para mí única? ¿tiene para mí un nombre? ¿detrás de su cara, leo una historia? ¿participo de su historia y ella de la mía?

¿O bien es un simple títere, un anónimo personaje funcional según mis actividades; y para mí, por lo tanto, tener delante a esa u otra persona en el fondo no hay ninguna diferencia? En resumidas cuentas: ¿es ella quien responde a mis deseos, a mis necesidades, o bien soy yo quien presto atención a su única e irrepetible existencia?

Nadie puede amar lo que no conoce. El conocimiento propio y del otro no depende sólo de mi subjetividad. Soy imagen de, creado desde el amor, para amar y ser amado y con un sentido de la vida llamado a descubrir y a mostrar al otro. De mi apertura al otro depende ser conocido y amado.

Sin poseerme no puedo darme La construcción del yo: Conocerme para comunicarme, para darme

Necesidad de competencia, validez. Necesidad de pertenencia Necesidad de afecto Armonizar inteligencia, voluntad y sentimientos es necesario para tener una personalidad equilibrada.

q Mutua apertura de la vida íntima. q Habilidad para compartir el propio yo. q. Creer y esperar en el otro. q Disponibilidad para compartirlo todo. q Sentido del humor, reírse juntos, divertirse. q Mutua honradez, para relacionarnos, sin máscaras, sin mentiras, sin ambigüedades.

TIPOS DE CONFLICTOS Solubles (aprox. 20% de los problemas de pareja) Son problemas sobre los que la pareja puede hablar, puede llegar a acuerdos y finalmente realizar ese cambio de forma estable. • Ej. Reparto tareas del hogar. Se solucionan cuando el cambio está ya establecido de forma estable. *

TIPOS DE CONFLICTOS Insolubles (aprox. 40% de los problemas de pareja): Son problemas sobre los que la pareja puede hablar, pero no puede realizar ningún cambio sobre la situación. (Ej. “Es que tu madre. . . ” Me gustaría que fueras tan ordenado como yo. Me gustaría tener hijos, pero no tenemos. ) • Se solucionan cuando: • No se culpan el uno al otro. Han aceptado la situación y se han despedido de expectativas. Se vive con Paciencia y Aceptación la limitación. • Se ve como una Oportunidad de Crecimiento.

TIPOS DE CONFLICTOS Crónicos (aprox. 40% de los problemas de pareja) • Aparecen una y otra vez. • Nos empeñamos en que deberían ser solubles, pero se resisten a cualquier tipo de solución. • Aparentemente parecen fáciles de solucionar, pero no se solucionan.

Discusión En la mayor parte de las discusiones y problemas de pareja, repetimos el mismo ciclo: Alejamiento Reconciliación sin profundizar Misma Discusión Alejamiento

El Señor siempre es fiel. Importancia de la oración conyugal. En el encuentro con Cristo se no revela quiénes somos y quién es el otro para mí. En la oración aprendo a mirarme y a mirar al esposo, a la esposa como él nos mira. El Señor nos susurra en el corazón, la alabanza, la gratitud, la ofrenda, el perdón, la súplica. Hacer de nuestra vida algo que se celebra, que se acoge, que se entrega. Es en la oración donde descubro que sin la mirada del Señor, sin su fidelidad, mi amor propio se apodera de mí y me impide acogerte en tu debilidad, dejo de ser yo y esto me aboca a la soledad.

TAREAS PARA TRABAJAR NUESTRA RELACIÓN CLAVES A TENER EN CUENTA: 1. El cambio efectivo empieza en uno mismo. Cambio yo para cambiar la relación. 2. Aprender a mirar al otro con una mirada benevolente. 3. Cambiar las quejas por necesidades. Necesito de ti en estos momentos… 4. Mi esposo/ no es responsable de mi felicidad. 5. Buscar espacios y tiempos para nosotros. No hay familia sin matrimonio. La paternidad no puede desplazar la relación conyugal.

Propuestas concretas 1. La regla de vida. Es una actitud o un comportamiento que yo me propongo vivir hacia mi esposo/a para mejorar nuestra relación. Cada uno se la propone a sí mismo e intenta vivirla. Tiene que ser algo concreto fácil de evaluar. Besarnos al salir o entrar a casa. Cogernos de la mano cuando paseamos. No acostarnos enfadados. Reforzarnos delante de nuestros hijos y de terceras persona. Admitir que el otro me corrija. Abrazar sin una razón especial. Expresar las necesidades que tengo. Verbalizar aquello que en un momento me pueda separar de ti. No juzgar, ni hacer comentarios ofensivos. Llamarte por teléfono al trabajo para saber de ti. Prepararte aquello que te gusta. Preguntarte ¿cómo estás? Atenderte cuando me hablas, mirándote a la cara. Solicitarte para tener intimidad. Escucharte cuando me hablas de aquello que no quiero oír. Pedirte perdón cuando observo que te he hecho daño. Ofrecerme a ti, ¿necesitas algo? Sentarme a tu lado. Decirte las cosas que haces bien. Mandarte un wasap o sms cariñoso. . .

2. La sentada es nuestra tarde. En un momento especial, es un tiempo que nos dedicamos a nosotros mismos para revisar nuestra relación y por ello está programada en nuestra agenda. Es bueno hacerla en un ambiente distinto al de casa y terminar con algo lúdico. Poned imaginación. Esquema: a) Oración. b) Diálogo conyugal: Quiero darte gracias por… Valoro en ti que durante este tiempo… Hablamos con tranquilidad, sin juzgar, desde lo que cada uno siente, de las dificultades que estamos teniendo en este momento. En estos momentos me preocupa… Nuestra relación mejoraría si… Revisamos y nos proponemos una nueva regla de vida. c) Ponemos fecha para la siguiente sentada

3. - El 10/10 Es una herramienta para fomentar la comunicación verbal, no verbal y de sentimientos con el objetivo de conocernos mejor. Se trata de escribir 10 minutos y dialogar otros 10 minutos. En toda la dinámica no está permitido ni la crítica ni los juicios hacia el otro. Se habla desde lo que cada uno siente, por eso el modo de expresarse es, "yo creo, yo pienso, yo siento que. . . " a) Partimos de una pregunta, decidida por los dos y propuesta con anterioridad. b) Escribimos teniendo en cuenta. § Saludo cariñoso. § Cualidad que últimamente me gusto de ti. § Respondemos a la pregunta. § Cómo me siento al compartirte esto. c) Intercambiamos los cuadernos y leemos en silencio buscando cada uno la idea y el sentimiento más fuerte del otro. d) Dialogamos sobre un cuaderno y luego sobre el otro. e) Ponemos pregunta nueva y fecha para el siguiente 10/10

Tipo de preguntas para un 10/10 • • • • ¿Qué me gustaría recuperar en nuestra vida de matrimonio? ¿De qué necesito pedirte perdón en estos momentos? ¿De qué cosas quisiera darte las gracias hoy? En nuestra relación echo de menos. . . ¿Qué es lo que más admiro de ti? ¿Qué me enamoró de ti? ¿Qué actitud tuya me cuesta más aceptar? ¿Qué momento entrañable recuerdo especialmente desde que nos conocemos? ¿Qué cosas podríamos hacer para reforzar nuestra relación? ¿Qué te pediría en estos momentos en relación a tus padres y a mis padres? ¿Cómo me siento cuando me muestras afectos delante de los demás? ¿Qué es lo que más me gusta de nuestra intimidad? ¿Cuál es mi actitud ante la educación de nuestros hijos? ¿Cuál es mi actitud ante la economía doméstica? ¿Quién decide qué hacer en nuestro tiempo libre? ¿Qué podríamos hacer para reforzar nuestra dimensión espiritual?

4. Resolución de problemas: • Objetivo: Tomar conciencia de los mecanismos que se ponen en juego en la toma de decisiones y darnos cuenta que siempre hay una segunda opción. • Procedimiento: La pareja piensa en un conflicto que hayan tenido recientemente, y trabajan por escrito con el siguiente esquema: – – – Descripción objetiva de los hechos. Pensamientos que tuvimos. Sentimientos que nos provocaron. ¿Qué hice? ¿Qué otra cosa podría haber hecho? • Después compartimos.

5. Técnica del sándwich • Objetivo: Modificar conductas desde el refuerzo positivo. • Procedimiento: Se trata de solicitar un cambio ya sea en actitudes, comportamientos etc. de nuestro esposo/a. En las últimas semanas he notado que estás poniendo mucho interés en el orden, no dejando la ropa sobre la cama cuando vienes de trabajar. Me gustaría que cuando metas las camisas en la cesta les hayas dado la vuelta y descargado los bolsillos Ayer me encantó que recogieras la cocina… y te lo agradezco mucho.

6. Registro de cualidades • Se trata de ir anotando, en un cuadrante día a día, la cualidad que más me gustó de ti. • Con estoy pendiente de la cantidad de cosas que el otro hace por mí, que por haberlas normalizado, no soy consciente o no valoro. • Al mismo tiempo me anima a hacer cosas por el otro sabiendo que cada día buscará rescatar lo que más le gustó de mí. Es un modo de cuidarnos. • Semanalmente podemos hablar sobre los registros hechos.

PRÁCTICA • Piensa en la ultima discusión (conflicto) que tuviste con tu novio/a. • • • ¿Qué pasó? (objetivamente) ¿Qué sentí? ¿Qué pensé? ¿Qué hice? ¿Qué podría haber hecho?