Gerai nuotaikai Viena draug pasakoja kitai Koks siaubas

Gerai nuotaikai

Viena draugė pasakoja kitai: - Koks siaubas! Vakar pirmą kartą gyvenime kartu su vyru važiavau į žvejybą ir mes labai susipykom. - O kas atsitiko? - Iš pradžių aš labai garsiai kalbėjau ir išbaidžiau visas žuvis, po to ne taip moviau slieką, vėliau blogai užmetinėjau, bet baisiausia, kad prigaudžiau daugiau žuvies negu jis. . .

Prie gimdymo namų privažiuoja automobilis, iš jo iššoka vairuotojas. Atidaro vienas dureles, kitas ir sušunka: - Dieve mano! Žmoną užmiršau namuose!

- Žinai, paskutinį kartą vykdamas į medžioklę pamiršau šautuvą. - Kada tai pastebėjai? - Įteikdamas žmonai kiškį!

Teisėjas teisme: - Teisiamasis, tai jūs teigiate, kad ežere nebrakonieriavote. - Taip, ponas teisėjau, nebrakonieriavau. - Tai kodėl į ežerą buvote įsibridęs su meškere? - Nuo ešerių apsiginti.

Kalbasi dvi blondinės: - Kai dingsta elektra, ką darai? - Užtraukiu užuolaidas ir einu miegoti, o tu ką? - Užsidegu žvakę ir toliau TV žiūriu.

Susitinka du žydai: - Klausi „The Beatles", nepatiko. . . Raidžių neištaria, švepluoja, ir ką tie žmonės juose randa? - O kur tu jų klausei? - Man Moišė padainavo. . .

Suskamba durų skambutis. Prieangyje - netikėti svečiai. - Nors būtumėt perspėję, kad atvyksit. . . , - priekaištauja šeimininkai. - Kad norėjosi jus namuose rasti. . .

Vakar mus su draugu išmetė iš viešbučio. Ir ne už tai, kad per garsiai dainavome. O už tai, kad dainavome prie laužo.

Pagyvenusi ponia skambina ugniagesiams. - Degam! Atvažiuokite greičiau! - Kaip pas jus atvažiuoti? - teiraujasi ugniagesiai. - Negi jau neturite tų raudonų automobilių? - nustemba ponia.

- Tu kas? - Miegančioji gražuolė! - Tai kodėl tokia baisi? - Tik ką atsibudau.

Vyras - žmonai: - Mieloji, aš tau vėliau perskambinsiu, dabar negaliu keiktis. . .

Ateina vyras pas gydytoją. Gydytojas: - Jūs gana rimtai sergate. Jums negalima vartoto alkoholio, rūkyti, susitikinėti su moterimis. Vyras: - Daktare, bet aš juk vyras. . . - Galite ir toliau skustis barzdą.

Prieš šventes vairuotoją sustabdo kelių policininkai. - Papūskite. Vairuotojas papučia. - Betgi jūs visai negėrėte! - Na, taip. . . - Be reikalo, pas mus šventinės nuolaidos. . .

Moteris verslininkė sėdi bare. Prie jos prieina vyriškis: - Laba diena! Gal galiu jums pasiūlyti savo kompaniją? . . - O kodėl jūs norite ją parduoti?

- Sakykite, kiek laiko žmogus gali būti kosmose be skafandro? - Praktiškai amžinai.

Iš lėktuvo išlipa piktas keleivis: - Kokia nesąmonė! Tai užsisegti diržus, tai atsisegti, net kelnės nusmuko.

Pagyvenęs vyras guodžiasi bičiuliui: - Na ir sulaukiau dėkingumo iš sūnaus! Kiek jėgų atidaviau, kad jis taptų gydytoju! Žinai, kaip jis man už tai atsidėkojo? - Kaip? - Uždraudė gerti ir rūkyti.

Gyvenimo proza: vakar buvo anksti, rytoj bus vėlu, o šiandien - nėra laiko. . .