Escola secundria com 3 ciclo Madeira Torres Ano

Escola secundária com 3º ciclo Madeira Torres Ano lectivo 2008/2009 ! 6 s o s ó n r o p o d Trabalho Realiza Profes so ra: Ter º 1 1 : a m r u T esa La my B

Introdução à coisa Há muito tempo, numa terra não muito longe, viviam os Sousa Coutinho na sua casa/restaurante/sede de escritório. D. Manel actual marido de D. Madalena é um malandro sem escrúpulos que aproveitou a morte de D. João, antigo marido de D. Madalena que era uma sensação musical na sua altura, que morreu na sua ida para a tour em Ceuta. D. Manel aproveitou-se também de D. Madalena sempre ter tido uma paixoneta por ele. Casaram e ele ficou dono da cadeia de restaurantes de fast food que pertencera a D. João.

Olá ! Eu sou a Madalena Olá ! Eu sou o Telmo Olá ! Eu sou Manel ! Olá ! Eu sou Maria Olá ! Eu sou Romeiro Olá ! Eu sou Jorge

D. Madalena estava a ler uma revista daquelas revistas menos próprias, daquelas com homens musculados, bronzeados, como o tronco à mostra a fazer poses duvidosas quando Telmo aparece-lhe por trás e lhe prega um grande susto.

Telmo, xeu maroto, ixo não xe faze, para alem de não terex visto aquilo que parexe terex vixto. Atão, ixto parexe eu a ler uma revixta de xunnig de carroxas, nomeadamente ox melhorex pirilampox para faxer os nelons para por debaixo da minha carroxa, que extá a precisar de xer um bocadinho quitada. Buuuuh !! E o que é que parece que eu vi que afinal não vi?

Bem, mudando de tema, como extá a minha querida filha? Não xejax tontinho Telmo. Pois sim, o meu senhor… quero eu dizer, o Sr. Manel é que tem uma grande paixão por essas coisas do tunnig de carroças. Merxex melhor quê? Talvez ela merecesse melhor… Talvez seja melhor não dizer…

– Telmo, porque me dizex exax coisas? Telmo José da Conceição Penetra de Silva Santos Carvoeiro de Gonçalves e Antunes, agora dixes. Telmo – Não digo minha senhora. Pois minha senhora, se tanto quisestes ouvir pois aqui vai. Ela merecia melhor dieta!

Poix, de facto ela xempre foi larga de oxox. Tax parvo ou quê? A miúda está em crescimento Porque é verdade… A rapariga está cada vez mais gorda… Quero dizer, mais larga de ossos. Vêx? Ela é baixinh a. A menina talvez devesse fazer dieta… Minha senhora, ela tem um metro….

Aí Telmo José da Conceição Penetra de Silva Santos Carvoeiro de Gonçalves e Antunes, axega-te aqui para eu te dar umax boax palmada. Porque extáx a xer mauzinho. Xabes que ela tem 110 kg e não 130. Um metro de largura, um e oitenta de altura e 130 quilos Porquê ?

Minha filha, minha querida e rexonxudinha filha, já de manhã a comer hambúrguerex? Max andax xempre a comer dixax coixax que não xão p´roprias para a tua xirueta. Ixo preocupa-me filha! Continuando axim qualquer dia não cabex na porta! Madalena – Max xe não cabex nax portax eu não te conxigo arranjar marido… Bom dia Então mommy, de manhã é que se começa o dia. E que culpa tenho eu que façam as portas pequenas?

Vais dizer que não gostavas de ter uma mulheraça como eu. Eu, ao contrário das outras lambisgóias que andam por aí, tenho onde agarrar. Então caso-me com o Telmo. Pois tem muito por onde se agarrar tem. E muito! - É O QUÊ?

Está a desembargar uma grande comitiva da ASAE meu senhor. Vieram para fechar o restaurante! Malditos! Andam a querer fechar-me o monopólio de restaurantes da Mac. Donalds que tanto demorei a roubar aquele D. João da Esquina.

Pega na minha tão querida esposa. Telmo pega nas mulheres e sai! É isso mesmo! Leva a Maria a rebolar! Então e eu? Pegar? Na D Maria? Diz lá ! Posso dar uma sugestã o? Sei lá eu! Na minha juventude eu costumava trabalhar numa vindima, para ganhar uns trocos, e quando os barris estavam muito pesados iam a rebolar.

A ASAE nunca me irá fechar a cadeia de restaurantes! Muahahahah! Vamos embora que já oiço os cascos das carruagens da ASAE.

Anda Telmo, anda rápido, vamos à Fnac comprar o novo CD do D. Sebastião e as Mulçumanias. Isso é estupido. Ele caiu do palco e esmagou o crânio no betão. Mas tu nao sabes da lenda? Ele vai voltar num concerto cheio de fumo. Mas menina, D. Sebastião bateu a bota naquele concerto em Ceuta. Ele tinha o cerebro a meio metro dele -. -" Nada que uma Aspirina não resolva. Isso são os efeitos da pirotecnia. Não é não! pirotecnia é o fogode-artificio! Vosso pai também era fã daquela estrela da pop medieval e já ultrapassou a sua perda por isso seja forte como o seu pai e esqueça o rapaz.

Mas ele nem a conhecia. . . NÃO! Ele é meu! Ele ia -se casar comigo. . . Claro que me conhecia! Eu sou a fã número 124980 e presidente do clube de fãs cá de casa. Vamos esquecer este tema. Telmo apeteciame tomar algo. Não. Apetecia-me algo diferente. Eu vou já pegar nos cavalos e passo no Macdrive.

Tomei a liberdade de guardar um Big mac. Apetece-me experimentar do Burger King. Mas isso é da concorrên cia. . . O quê? Eu posso experiment ar a fazer algo novo. Se tu não contares ao papá eu também não conto. . . Aí pobre de mim, condenada a não comer o quero, quando quero. . . Mas vosso pai acabará por descobrir. E não irá tolerar tamanha traição

Salada russa? Salada de carnes? Salada de quê? É uma coisa chamada salada. Salada de alface. Mas eu tenho cara de grilo para comer alface? Por acaso. . .

Aí filho eu sou só um romeiro que tem um recado para a D. Madali. Se é para a esmola já demos. Quem poderá ser a esta hora tardia? A sério? Sim sim. Ora essa homem, porque não disse logo? Entre.

D. MADALENA! ! Que foi Telmo? Tem uma visita.

Quem és tu? Aíííí filha, eu sou um Romeiro não se vê. Extá bem. De onde apareceste tu Jorge? Romeiro, Romeiro quem es tu ? Romeiro Quem es tu ? Então, puseram-me aqui e agora nesta cena do power point. Eu pessoalmente acho que me deveriam ter posto mais cedo mas pronto.

Então tu não me reconheces ? ? Se calhar abusei um bocadinho no bronzeado e na maquilhagem e no botox e no peeling mas ainda assim devias reconhecer a minha doce voz Hmmmm m Não

Entao tu reconheces te não foi Telminho Euuuuu não mas acho q me estalaram os timpanos. Meu Deus qué voz !!!

Que vai ser da tua filha e mulher? Da Maria e da Madalena. Que vai ser delas? Maldição! E agora? Vou ficar sem os restaurantes! Que vai ser de Quem? mim? Que vai ser do meu dinheiro? Não me interessa! (volta a chorar) – Mas aí! O que vai ser de mim? Quem?

Maria entra em cena transtornada! O quê? Qual é o problema? O que não falta para aí são filhos bastardos de casos extraconjugais. É uma nova moda que veio de França. Que D. João ainda vive e que eu sou filha bastar? É verdade o que dizem? Oh minha filha. É verdade sim! É verdade também que tu, meu paizinho feio que nem um bode, já não és dono do Mac. Donald’s?

Então já não há hambúrguer Ufa! es para mim? NÃÃÃÃÃOO OOOOO OOO! Mas só se pagares… Há… Mas o que se passa? Não é obvio que aqui a Maria está a fazer uma típica exibição melodramática por agora ter de pagar pelos hambúrgueres que come?

A sério? Não seja por isso. Vamos lá começar uma nova dieta. Minha senhora, tenho um má sensação… Se tem mesmo de ser. Mas antes disso, antes de me mandares para esse Inferno de comida que não são hambúrgueres, deixa-me comer apenas um ultimo hambúrguer. Por favor…

Ela disse que devia ter pedido um hambúrguer duplo. Ela disse que afinal não devia ter sido um duplo. Que ainda assim ficava com fome.