ena ukazuje mui mdn magazn a k Chtla

Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich. “ „To bys musela žrát Whiskas!“ PRAHA 29. 04. 2008 1

Opilec se vrací ze zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? “ „Musíte jít stále rovně. . . “ „A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu…“ PRAHA 29. 04. 2008 2

Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: „Takže 3 x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!“ PRAHA 29. 04. 2008 3

Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku. PRAHA 29. 04. 2008 4

Přijde chlap do obchodu a ptá se: „Máte kostkový cukr? “ „Nemáme. “ „Hm a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte? “ PRAHA 29. 04. 2008 5

„Jak zastavíš cikánovi krvácení? “ „Nevím. . . “ „Správná odpověď. “ PRAHA 29. 04. 2008 6

Přijde Dežo do Elektry a říká: , , Já by sem chcel henten CD přehrávač. “ Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů, shromáždí ženu a všech 14 dětí, položí na vařič cédečko a vařič zapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí: , , Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač, ale VYPALOVAČKU!“ PRAHA 29. 04. 2008 7

Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovat na kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky. Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké. Obchází miminka a říká: „PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET. “ Dorazí k dědečkovi a povídá: „NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…“ PRAHA 29. 04. 2008 8

Žena k muži: „Igore, máš mě ještě rád? “ „Stručněji! Co chceš koupit? “ PRAHA 29. 04. 2008 9

Novomanželka u nedělního oběda: „Tak jak ti to chutná, miláčku? “ Novomanžel se na ni zamilovaně podívá a říká: „Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky!“ PRAHA 29. 04. 2008 10

„Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat? “ táže se číšník hosta. „Má to nějaký vliv na cenu? “ „Nemá, “ odpoví číšník. „Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“ PRAHA 29. 04. 2008 11

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co? “ „Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“ PRAHA 29. 04. 2008 12

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá: „Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“ Děda na to: „Neser mě, nebo si objednám denní tisk…“ PRAHA 29. 04. 2008 13

Povídá muž manželce, která právě položila sluchátko: „Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt hodiny? “ „Byl to jen omyl. “ PRAHA 29. 04. 2008 14

Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele. “ PRAHA 29. 04. 2008 15

„Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal. “ „Dobře, lásko moje a na kterých? “ „Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…“ PRAHA 29. 04. 2008 16

Novomanžel přijde domů z práce a žena ho s pláčem vítá: „Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý sežral. “ „Neplač miláčku, koupím ti nového pejska. “ PRAHA 29. 04. 2008 17

• Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč. A co na to váš manžel? Poděkoval a šel do hospody. PRAHA 29. 04. 2008 18

• V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce. Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce. Ano, v té jste přišla. PRAHA 29. 04. 2008 19

• "Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. " "Neřikej, tys byl v lese? " "Ne, ale v hospodě došlo pivo. " PRAHA 29. 04. 2008 20