EL CONFLICTO EN LA VIDA DE PAREJA UNA

EL CONFLICTO EN LA VIDA DE PAREJA: UNA OPORTUNIDAD PARA EL CRECIMIENTO MTRO. JOSÉ MARÍA LÓPEZ LANDIRIBAR. UNIVERSIDAD ANÁHUAC ENERO DEL 2011

«Todo amor necesita cierto aprendizaje que se encuentra en la convivencia misma… y ha de pasar por situaciones tensas, difíciles, , pruebas que son inevitables hasta hacerse maduro…» Rojas, E. 2004

Convivir es ante todo compartir, es participar en la vida ajena y hacer partícipe al otro de la propia. En la convivencia demostramos muchas cosas de nuestra personalidad, ante la necesidad de buscar alternativas y soluciones para hacer posible la vida cotidiana. Esto nos da como posibilidad aprender algo de nosotros mismos. ¿Qué es la convivencia?

¿PORQUÉ OCURREN LAS DIFERENCIAS EN PAREJA? Son situaciones en que las prioridades o preferencias de uno de los miembros de la pareja son o parecen ser incompatibles o contrarias a los del otro y generan un grado variable de malestar. En estas situaciones uno o ambos pueden sentir frustración y enojo. Heitler, Susan. ”From Conflicto to Resolution”

¿Porqué las diferencias se vuelven un conflicto? En varias ocasiones, estas diferencias son percibidas como un conflicto que resulta difícil o doloroso de resolver. Con frecuencia se observa que el problema no es la identificación del conflicto, sino la dificultad y el malestar que se provoca al no tener una manera de hablar acerca de éste y poder resolverlo.

EL CONFLICTO EN LA VIDA DE PAREJA ES ALGO INDESEABLE GENERALMENTE, PERO INEVITABLE · PRESENTE EN NUESTRA VIDA · OPORTUNIDAD DE CRECIMIENTO · PUEDE EXISTIR DE DOS FORMAS: · PRODUCTIVO Ó ESTÉRIL

CONFLICTO EVITAR DISMINUYE NO RESOLUCIÓN DISMINUCIÓN DISTANCIA VS. TENSIÓN CONFLICTO SATISFACCIÓN ENFRENTAR AUMENTA RESOLUCIÓN INCREMENTO CERCANÍA

¿PORQUÉ OCURREN LOS CONFLICTOS? En muchas ocasiones los conflictos no son el resultado de diferencias de opinión incompatibles, sino de reacciones emocionales desproporcionadas, falta de habilidades de comunicación o patrones de conducta rígidos en el estilo de respuestas dentro de la convivencia.

¿PORQUÉ OCURREN LOS CONFLICTOS? Malentendidos. (El otro asume cosas en lugar de hacer preguntas que le aclaren sus dudas) (JUEGO DEL ADIVINADOR). Comentarios hirientes. (Críticas, insultos, descalificaciones, responsabilizar al otro o culparlo). (Comentarios Tóxicos).

¿PORQUÉ OCURREN LOS CONFLICTOS? Falta de validación de sentimientos. (Comentarios como: “Sí pero…; Está bién pero…”). Escalamiento de la interacción. (Interacción difícil resultado de la falta de un clima de control), (Reacciones cada vez más descontroladas ante mayor número de juicios en ambos).

¿QUÉ FAVORECEN LOS CONFLICTOS? Fragilidad emocional (reactividad emocional de baja tolerancia). Cansancio o estrés continuo ( «La vida acelerada hace que cada vez uno esté más lejos de sí mismo» ).

Historia familiar de depresión o enojos crónicos. (Depresión y enojo son dos lados de la misma moneda). Falta de capacidades para la comunicación. (Comunicación difícil y/o muy corta). ¿QUÉ FAVORECEN LOS CONFLICTOS?

. Formas de afrontar los conflictos

1)Tener un conocimiento adecuado de uno mismo (fortalezas y debilidades). 2)Esforzarse por lograr la mejora de aquellos rasgos de personalidad que dificultan el trato y la convivencia. 3)Identificar el contexto en el que se desarrolla la convivencia. 4)El respeto a la dignidad de la otra persona Ingredientes necesarios para afrontar adecuadamente un conflicto

Se caracteriza por la dificultad para expresar las propias necesidades o el malestar mismo. Patrones deficientes de comunicación Preferencia por hablar de otros Evitación para hablar de temas difíciles, a través de no contestar, posponer indefinidamente las cosas o dar justificaciones de cansancio, exceso de trabajo o ver la tv. «Los problemas que no pueden ser discutidos, no podrán resolverse» Estilo evasivo

Dificultad de abordar y por ende, de no resolver los temas de importancia, debido a la forma explosiva de manifestar los desacuerdos. Se caracteriza por las reacciones impulsivas, violentas, o intransigentes, la pérdida del autocontrol, los insultos o descalificaciones que evitan tener un intercambio en la comunicación. Estilo Agresivo

Se vive una gran frustración y enojo en donde se discute por el más mínimo desacuerdo, con la sensación de imposición. La pareja se vuelve cada vez más vulnerable a tener reacciones de descontrol en cada situación de conflicto y por lo tanto a poder interactuar en menor escala para resolver el conflicto. «El enojo es un desviador de la capacidad de intimar emocionalmente» . Estilo Agresivo

Antes que nada, en la mayoría de las ocasiones hay un clima de cordialidad y respeto. Las personas se sienten escuchadas y con la confianza de manifestar sus inquietudes y/o malestar. No hay acusaciones, sino que se habla en primera persona. Ambos se sienten comprometidos a encontrar una solución ante el conflicto. No se siente una actitud impositiva, sino de colaboración. Estilo asertivo

FACTORES DE RIESGO EN LA GENERACIÓN DE CONFLICTOS DE LA PAREJA

Uno o ambos miembros de la pareja no son lo suficientemente independientes de su familia lo que tiende a impedir la objetividad y el establecimiento de límites. Uno o ambos se expresan de manera hostil y ofensiva con respecto a la familia del otro. Familias de origen

Los conflictos son el resultado de la sensación de imponer más que de solicitar o invitar. Las decisiones son unilaterales mas que compartidas y voluntarias. El ambiente parece ser injusto. Uno o ambos sienten que la relación no es una prioridad para el otro. Decisiones en el hogar

Diferencias en cuanto a la visión de cómo gastar o ahorrar el dinero. Sensación de soledad en el manejo de las finanzas familiares. Diferencia de acuerdos en el presupuesto familiar (incluso si ambos ganan dinero). Manejo del tiempo y del dinero

Faltas de respeto hacia las creencias del otro. Descalificación de los principios y prácticas del otro. Utilización de los hijos (u otros) para estos propósitos. Diferencias culturales y religiosas

Los padres tienen ideas muy diferentes sobre la disciplina en el hogar. Uno o ambos padres se muestran reacios en aprender, instruirse o pedir ayuda profesional en aspectos vinculados al hogar. Los padres se culpan mutuamente sobre los problemas de los hijos. Educación de los hijos

Existe una diferencia marcada en cuanto a la frecuencia o a la forma del compartir la vida sexual. Dificultad para abordar estos temas. Gran cúmulo de temores y desinformación al respecto. Distanciamiento sexual y afectivo. Sexualidad

Visión muy diferente de qué y de cuanto es aceptable. Uno de los miembros niega las consecuencias generadas por el abuso de una sustancia. Uno de los miembros toma el control de las sustancias del otro. Problemas con el alcohol o drogas

Los animales, al igual que los humanos, muestran casi los mismos patrones de conducta ante un conflicto: 1)Pelear 2)Someterse 3)Evitar 4)Paralizarse 5)Solucionar el conflicto mediante el lenguaje (*Condición humana única de diferencia) OPCIONES ANTE LA SITUACIÓN DE CONFLICTO

¿CÓMO IDENTIFICAR LA FORMA DE REACCIONAR ANTE LAS DIFERENCIAS? .

Pelear Imponer al otro Someterse Conformarse Evitar Alejarse con la decisión del otro y evadir Paralizarse Esperar Solucionar Enfrentar del otro el movimiento mediante el diálogo y entendimiento mutuo de necesidades REACCIONES ANTE EL CONFLICTO

“UNA PERSONA NO PUEDE TENER UNA BUENA RELACIÓN, SI SU ESTILO DE VIDA ESTÁ CARACTERIZADO POR PRESIONES , ESTRÉS, RENCORES O DISTRACCIONES FRECUENTES”. .

. “SI SE VIVE UNA RELACIÓN DISFUNCIONAL CON UNO MISMO, ES CASI SEGURO QUE SE VIVA UNA RELACIÓN DISFUNCIONAL CON SU PAREJA”

ETAPAS EN EL AFRONTAMIENTO DE LOS CONFLICTOS.

1) DESCARGA Es la más difícil de manejar cuando simplemente se da a partir de un desahogo de los afectos en forma violenta. Muchas parejas no pasan de ésta, por lo tanto no resuelven sus conflictos. Se requiere de generar un ambiente de paciencia, empatía y respeto a pesar de que aún no se resuelvan las diferencias. ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS (DESCARGA)

La escucha con atención es el primer gran paso que se puede dar. Es muy importante «no dar el avión» No reaccionar con base en el enojo. Este es el principal distanciador de la comunicación y por ende, del conflicto. La gran mayoría de las parejas se quedan atrapadas en esta etapa. ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS (DESCARGA)

2) REFLEXIÓN Consiste en un análisis desapasionado de las peticiones o sugerencias de mi pareja Es un ejercicio individual comprometido para tratar de comprender la subjetividad de mi pareja. Requiere de tratar de ponerse en los «zapatos del otro» . ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS (REFLEXIÓN)

Se requiere definir con la mayor claridad el problema. No debe ser un momento para seguir encontrando argumentos en contra de mi pareja (Este sería un síntoma de problemas de comunicación y/o resentimientos). «Amar a alguien es ser capaz de perdonar, así como de saber ofrecer una disculpa ante una equivocación» . ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS (REFLEXIÓN)

Un gran generador de dolor y/o resentimientos es la incapacidad de ofrecer disculpas y continuar defendiéndose o no decir nada (dejando que pase el tiempo). ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS (REFLEXIÓN)

No caer en autojustificaciones que tiendan a alejarme de poder ver el problema con claridad. Es importante aprender a ver la necesidad del otro y no quedarse en ver las reacciones del otro (No personalizar las reacciones). ¿Cuál es la responsabilidad que tengo Yo en esta situación? ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS(REFLEXIÓN)

3) CONSTRUCCIÓN Implica el empezar a generar propuestas a partir de las necesidades de mi pareja y de la reflexión que he tratado de hacer sobre ello. Es muy importante no despegarse de una postura empática( «A partir de lo que me platicaste, puedo entender que te debes de sentir…» ) ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS(CONSTRUCCIÓN)

No es llegar con la solución hecha, sino con una propuesta que puede ser mejorada en conjunto ( de otra manera puede volver a sentirse una frustración). Es muy importante que aunque no sea la respuesta que el otro espera, pueda aceptarse como punto de partida a poder mejorarse. Cuidar frases o actitudes de desaprobación inicial ( «Veo que no entendiste nada…» ) ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS(CONSTRUCCIÓN)

4) SEGUIMIENTO A partir de los acuerdos a que se llegaron, evaluar el funcionamiento de los mismos y tener una actitud de apertura para mejorarlos. Ser consciente de que en el bienestar de mi pareja, va mi propio bienestar (generosidad emocional). Ser cuidadosos para mencionar cuando algo no va funcionando bien y retomarlo con serenidad. ( «Es por demás, veo que Tú no aprendes…» ) ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS(SEGUMIENTO)

Es muy importante saber aprender a identificar los desencadenantes de la crisis. ¿Qué aprendimos cada uno de nosotros después de la crisis? . ¿Qué pudo integrar como parte de un proyecto de mejora y crecimiento personal? «El amor va a ser el resultado de querer amar» ETAPAS EN LA RESOLUCIÓN DE LOS CONFLICTOS(SEGUIMIENTO)

Tu felicidad es mi felicidad; Tu dolor es el mío. Cuando me hago cargo de tus necesidades, me estoy haciendo cargo de mí. Cuando te trato con amor y cuidado, es cuando lo estoy haciendo también conmigo mismo. Una última reflexión…

. Muchas gracias.