Due amici si vedono dopo anni Oreste come

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai? ". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre mogli? ". "Sono morte!". "E come sono morte? ". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre? ". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3 a moglie e' morta avvelenata dai funghi? ". "No Luigi, la terza e' morta dalle mazzate che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

Primo figlio "Papa', mi devi dare 5 milioni perche‘ ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".

Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria. Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata una morìa, il virus della mucca pazza? ". "Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei".

Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.

Un marito fa alla moglie: "Oggi fa caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi. . . Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'? ? ". "Forse che ti ho sposato per i soldi. . . "

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno, quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Preoccupato, si dirige verso un’hostess della compagnia aerea e domanda: Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti? L’hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano so' cazzi. . . "

Mi sono tatuato un euro sul pene, cosi vedo i miei risparmi crescere e non mi lamento se le donne mi succhiano i soldi.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco? ". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi!'".

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene. . . sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli. . . Dio quanto mi manca!".

Simboli sulla verginita‘ da mandare via cellulare: () Vergine (|) Non piu' vergine (|)® Fidanzata, sposata (o) Abbastanza esperta (ò) Clitoridea (O) Molto esperta e navigata (8) Flessibile (x) Non disponibile ($) Arrivista, interessata

Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100. 000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito? " chiede nervosamente. "No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui. "E' il tuo fidanzato, allora? " continua lui. "Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio "E' tuo padre o tuo fratello? " insiste lui, sperando di rassicurarsi. "No, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei. "Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora? " "Quello sono io prima dell'operazione. . . "

Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna parla con suo padre: "Papa', devo rivelarti una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra e mi sono fatta prostituta" "Sciagurata - dice Il padre - ma come hai potuto? Non voglio più vederti" "Lo sapevo, però voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: fuori c’è un mercedes nuovo per te poi ti prego, dai alla mamma questo collier di diamanti. Vi prego, accettate" Il padre dopo un attimo domanda: "Ma tu che hai fatto in Inghilterra ? " "La prostituta, papà" "Ma accidenti, avevo capito la protestante! Tu lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!"

Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre: "Papà cos'era quello? “. . . E il papà un po' imbarazzato: ". . . Ehm. . . era un insetto molto particolare, rarissimo. . " E la bambina: ". . . Qualsiasi cosa fosse. . . aveva un cazzo enorme!"