Dotaz Pane doktore mete mi podrobnji vysvtlit jak

Dotaz : Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE? Odpověď : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. . .

Dotaz : Pane doktore, onanuji v průměru 50 x denně. Je to normální? Odpověď : Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé jen 3 cm. Můžete se k tomu vyjádřit? Odpověď : Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát. . .

Dotaz : Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné? Odpověď: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz : Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat? odpověď : Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz : Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat? Odpověď : Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz : Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina? Odpověď : Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte. . .

Dotaz : Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“? Odpověď : Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

Dotaz : Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader? Odpověď : Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená A absence, B Bobulky, C Cibulky, D Dýně a F Fujtosemselek!