Doctor me siento mal todo me da vueltas

-Doctor, me siento mal. . . todo me da vueltas. . . además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

-Carmen, ¿estás enferma? . Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad? .

En una oficina: - Dígame su nombre. - Pepepedro Pepepérez. - ¿Es tartamudo. . . ? - No, tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo puta

Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre? - Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija! - ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. - No soy el Papá. . . soy la Mamá, idiota!!!

Un lepero le dice a otro: - Oye, pásame otro champú. - Pero si ahí en el baño hay uno. . . - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Le dice un lepero a otro: - Oye te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo? Porque tiene escrito "Concentrado".

¿Qué hace un lepero con los ojos cerrados frente a un espejo? . . . Está viendo como se duerme.

¿Cómo manda un lepero un fax confidencial? . . . En un sobre cerrado.

La maestra le dice a Jaimito: , ¿Díme una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo? , ¡Explícame eso! - Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!

En la clase de español. - A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra. . .

El pequeño Jaimito pregunta a su padre: - Oye papá ¿pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

Le dice un cerdito a su mamá: - Oye mami, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha ¡¡¡so bobo!!!.

Un niño que le grita a su padre: -“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: -“Bueno hijo, apaga la luz y duerme. . . ” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: No hijita. . . Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

ES TU DEBER PASARLOS A TODOS TUS AMIGOS, NO TE RIAS SOLO!!!