Chistes de Gallegos MiguelA Manolo quieres ser Testigo

“Chistes de Gallegos” Miguel-A.

- Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? . - ¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!. Suena el teléfono en la casa de Manolo: - ¡Oye, Manolo! ¡Te llamo por la cortadora de césped. . . !. - ¡Caramba, Pepe, qué bien se oye!.

Después del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación, y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - ¡Joder! ¡Y yo quería ponerle Paco!. - ¿Cuál es el animal que vuela más alto? . - Un gallego volando por Iberia. . .

- ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina? . - Porque cuando entran, hay un recipiente que dice "sal". - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? . - ¡Hombre, algunos, pero todos no!.

Durante un apagón en Galicia, quedaron 2000 gallegos atrapados en los ascensores de los edificios, durante dos horas. . . y otros 7000 gallegos más, atorados en las escaleras mecánicas. . . ¿. . . ? . Un gallego entra en un baño público, y el encargado le pregunta: - ¿Necesita usted papel? . - ¡No hombre, yo cago de memoria!.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: - Es de la Paca, mi mujer. - ¿Cómo lo sabes? . - Es que nos hemos peleado, y no nos hablamos. . . - Oye, Manolo, te vendo un auto. - ¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!? . Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas”, y comenta: - ¡Coño. . . qué árabe tan malo!.

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se multará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO". A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿¡Está usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!? .

- Juan, ¿cómo se escribe bala? . - ¡Ponlo como suena!. Y el otro escribió "¡PUM!". . . - ¿Papá, dónde están los Andes? . - Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. . . - ¡Oye, Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!. - Pues eso no es nada, hombre. . . En casa tengo otro par igualito. . .

- Oye Pepe, ¿para ti qué es peor, la ignorancia, o la indiferencia? . - ¡Coño, ni lo sé, ni me importa!. - ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? . - Porque afuera hay un anuncio que dice: “ 50% de descuento en pelotas. . . ”.

- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? . - Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. . . Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa que se han encontrado miles de cuerpos. . .