Chistes de abogados MiguelA Va un abogado con

“Chistes de abogados” Miguel-A.

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: - ¡Papá, papá!, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado? . - ¡No hijo, es robado!.

En un juicio, dice el fiscal: - Miren al acusado. . . su mirada torva. . . su frente estrecha. . . sus ojos hundidos. . . su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: - ¡Pero, bueno! ¿Me van a juzgar por asesino, o por feo? .

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: “Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro”. El campesino se persigna, y dice asustado: - ¡Virgen Santísima, han enterrado a tres hombres en la misma fosa!.

Método del gato para determinar la clase de abogado con quien se negocia: Colóquese un gato sobre el escritorio del abogado. ¡Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro! En cambio, ¡si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata!.

En una cátedra de la carrera de Derecho, les dice el profesor a los estudiantes: - Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan, y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

En un juicio por el robo de un coche, el juez dice al acusado: - Por falta de pruebas, se le retiran los cargos, y es declarado inocente. - Perdone, señoría, ¿eso significa que me puedo quedar con el coche? .

En un juicio, el fiscal pregunta al acusado: - ¿Mató usted a la víctima? . - ¡No!. - Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? . - ¡Sí, pero es que es mucho menor que la de por asesinato!.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo. El piloto ordenó a la tripulación pedir que los pasajeros se abrocharan los cinturones, y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos, y preguntó a una azafata si ya estaban los pasajeros todos listos. Ésta respondió: - ¡Sí, todos, menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas con intención de buscar clientes para demandar a la compañía aérea!.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

Se encuentran dos amigos, y el uno pregunta: - ¿Que tal, amigo? ¿Cómo te fue en el divorcio? ¿Repartisteis el 50 % para ti, y el 50 % para ella? . - ¡No, el 50 % para ella, y el otro 50 % para el abogado!.

El padre pregunta al hijo: - ¿Qué quieres ser de mayor, hijo? . - ¡Quiero ser abogado!. - ¡No puede ser, hijo! ¡Aquí somos pobres, pero honrados!.

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado, y un mal abogado? : Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente durante varios años. Un buen abogado puede hacer que dure, incluso, más tiempo.

- Mi hermano, Carlos, acaba de ganar, brillantemente, su primer pleito. - ¡Ah!, ¿pero es abogado? . - ¡Sí! ¿No lo sabías? . - ¡No! ¡Yo lo tenía por una buena persona!.