BONJOUR Docteur Une jolie demoiselle se rend chez

BONJOUR Docteur

Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien. . . ça vient du grec. . . - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

- Quel est l’âge du papa, - j’sais déjà pas son nom Alors son âge ! - Votre enfant, vous l’avez allaité? - Non, j’l’ai eu à l’hiver…. .

Une femme affolée : -Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame, désolé. - Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !

Le docteur à sa patiente : - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer ! - Pas madame, mademoiselle ! - Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. . .

- « Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ? - Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu… »

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum. . oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ? ! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée : - Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires. . . pas en compotes !

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise Un moyen de contraception : « J’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu…ça marche bien !!! »

- Vous avez une contraception? - Ben…. j’mets parfois 2 culottes…!!

L’interne de garde aux urgences décroche le. Téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - « Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal…très mal…et… » - Calmez-vous, Monsieur…vous… - Oui!. . . Mais elle a vraiment très mal… qu’est-ce que je dois faire? - Vous gardez votre calme…et vous venez… - Oui. . d’accord…euh…j’amène ma femme?

- Je vous donne votre date de césarienne… Voyons. . le 4 Septembre. . ça vous va? - Oui…euh…et le bébé. . je l’aurai le même jour ?

C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande : - J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? - Le médecin lui répond : - Je vais vous prescrire un insecticide

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone : - Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit ! - Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

A Saint-Amand, dans le nord, une petite fille Répond au joli prénom de Merline. Lors d’une visite, le docteur demande à la mère : - « Merline…le féminin de Merlin? » Et la mère de répondre : - ben…nan…Merline… comme Merline Monroe…quoi!. .

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : -Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof, 2000 ou 3000 balles. . .

« Je n’ai eu aucun frisson, ni aucun tremblement, mais mon mari m’a dit que j’avais été très chaude la nuit passée… »

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande - Alors, comment vos enfants ? - Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ? - Oh vous savez, moi et les charades. . .

Le patient : - Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ? Le médecin : - Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

Une dame et son mari sont chez le médecin Car ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame : « Monsieur a-t-il une forte érection? » Réponse de la dame : « non, il a une ford escort » ….

« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin… mais comme je n’ai pas trouvé le vagin, je les ai fait fondre dans une casserole… »

Dans le nord de la France, lors de son deuxième accouchement, Une mère panique et dit à la sage-femme : - j’ai peur, car au premier, j’ai été déchirée jusqu’aux pyrénées » La sage-femme de répondre calmement : - Cette fois- ci, on s’arrêtera dans le Massif Central…. »

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal. . . Qu'est-ce que j'ai, Docteur? - Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

Une paysanne se rend chez son médecin Le médecin : - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! - Ah oui ? Curieux. . . Voulez-vous bien vous déshabiller, s. v. p. ? (Elle se déshabille) Et le médecin: - Beeeeeeeh

L’urologue : - je vais devoir vous faire un toucher Rectal… Le patient : - Vous voulez pas me mettre le doigt dans le derrière pendant que vous y êtes…. »

Un homme va voir son médecin de famille. Il lui dit : -Docteur, j’ai un problème. . il faut que vous m’aidiez… j’ai de fréquentes pertes de mémoire -D’accord…. depuis quand, - Depuis quand quoi ?

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : - L'intervention va-t-elle me coûter cher ? - Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père : -Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier…

Une jeune mère téléphone à son pédiatre : - Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie que vous m’avez conseillé. -- Oui, et alors? - Alors, à la page 56, il est écrit, je cite : « quand Bébé a fini son biberon lavez le à l’eau bouillante, et nettoyez l’intérieur avec un goupillon. » - et bien , ça me semble un excellent conseil d’hygiène, dit le pédiatre - oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié le traitement….

Une femme consulte un médecin - Docteur j'ai la diarrhée mentale - c'est à dire ? - À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Le Comte de Mormoilneud consulte son généraliste. - je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses -Votre prostate, sans doute, mon cher Comte, veuillez vous déshabiller. - je vais vous faire un toucher rectal. - Mon dieu…s’il le faut… - Détendez vous. . je vous fais mal. . là ? - Écoutez, Docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer…!

Les psychiatres, c’est très efficace. . Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, Je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier… Coluche

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